Giữa nhị phân: A Farewell to Boobs

Giữa Nhị phân là một cột nơi Sandy Allen vật lộn với việc trở thành phi nhị phân trong một thế giới hầu như không có. Đọc phần còn lại ở đây.



Lần đầu tiên tôi thừa nhận với bất kỳ ai rằng tôi thực sự muốn làm gì, tôi đang ở sân sau của mình, bên dưới những cây táo. Đó là chồng tôi và tôi, vào một ngày mùa xuân năm ngoái, và một cuộc nói chuyện dài hàng giờ đồng hồ, kiểu đã nêu lên một sự thật sâu sắc.

Cách tôi giải thích với anh ấy là thế này: Khi họ xuất hiện - tôi thực sự không nhớ là khi nào; Tôi có lẽ đã mười ba tuổi? - dù sao, khi họ xuất hiện, giống như thế giới đã nói với tôi, Đây, đây là kho báu của bạn! Và sau đó thế giới nói, Bảo bối của bạn! Xin chúc mừng! Và sau đó thế giới nói, Hãy giấu chúng đi! Giấu kho báu của bạn! Và vì vậy tôi đã cố gắng hết sức để che giấu chúng. Không làm như vậy có nghĩa là bạn đã là một người tồi tệ nhất.



Cuối cùng thì tôi cũng biết được điều đó có gì vui, lại tệ như vậy. Nhưng trong trường hợp của tôi, việc trưng bày các kho báu của tôi ít gây ra sự xáo trộn - chúng là những kho báu nhỏ, thật đáng thất vọng. Tôi đã được nói điều này bởi rất nhiều màn hình và bởi một số người. Một người bạn trai đã nhận xét một lần rằng thật tốt khi tôi không có bộ ngực lớn hơn, bởi vì khi đó bạn quá nóng bỏng đối với tôi.



Khi còn là một thiếu niên trong phòng thay đồ của Victoria’s Secret cùng với bạn bè của mình, tôi sẽ chấp nhận bất cứ lựa chọn nào ít ỏi dành cho những người không may như tôi. Tôi sẽ bị bỏng vì xấu hổ. Những người bạn của tôi với cốc C của họ, Ds của họ. Tôi nói đùa, Những thứ nào trong số này đi kèm với bộ ngực? Bên dưới sự xấu hổ đó, tôi cảm thấy một cảm giác kỳ lạ: nhẹ nhõm dữ dội khi số lượng boob này là tất cả những gì tôi phải đối phó.

Dù nhỏ, chúng có thể là một bộ ngực. Chúng giảm dần và chảy, từ cốc A đến cốc B. Đôi khi họ đau nhức. Đôi khi, nếu tôi tình cờ nhìn thấy chúng trong gương, tôi thấy chúng dễ thương theo một cách trừu tượng, có lẽ nếu chúng là của người khác. Khi tôi kết nối với phụ nữ, tôi luôn thấy bộ ngực của họ rất hấp dẫn, tất cả các góc độ và khả năng của họ (phân thân như một kho chứa!). Nhưng hôm nay, khi tôi không phải là người nhị phân và chuyển giới và xuất hiện đồng tính nam, bộ ngực của tôi trở nên khó chịu hơn: Chúng cho tôi đi.

Tôi đã biết chắc điều này kể từ một đêm trước đó không lâu, trong một căn phòng khách sạn ở Boston, khi tôi đập mạnh vào đầu vú của mình trên cột của một chiếc giường bốn cọc, và ngay lập tức tôi đã biết, với sự chắc chắn đáng kinh ngạc: Tôi phát ốm vì những thứ nàyTôi muốn chúng biến mất.



Vấn đề về kho báu là bạn luôn phải giấu bảo vật của mình, nhưng tôi đã không sở hữu áo ngực trong nhiều năm. Vì vậy, tôi mặc đồ nỉ, và tôi mặc quần yếm, và tôi gập người lại, và tôi tránh ra khỏi nhà. Đôi khi, nếu tôi đang diễn thuyết, chẳng hạn, tôi ràng buộc. Trên một sân khấu đầu năm nay, chất kết dính quanh phổi của tôi, tôi cảm thấy hơi thở của mình bay phấp phới. Sau đó, tôi đã xé nát lớp vỏ bọc ra, tôi thề sẽ không bao giờ mặc một trong những thứ chết tiệt này nữa.

Đó là khi tôi cố gắng lên lịch hẹn với bác sĩ phẫu thuật. Tôi đã nói với bác sĩ của mình rằng tôi muốn phẫu thuật hàng đầu, vài tháng trước đó. Tôi đã tìm gặp bác sĩ cụ thể này sau khi tôi đọc trực tuyến rằng cô ấy có 400 bệnh nhân chuyển đổi giới tính và không phù hợp với giới tính. Cô ấy chỉ cách tôi một giờ ở vùng nông thôn ngoại ô New York. Sự tồn tại của cô ấy giống như một phép màu. (Tôi nghĩ rằng khi tôi chuyển đến một vùng nông thôn xung quanh khi tôi xuất hiện, tôi đã nửa chừng nghĩ rằng mình sẽ không bao giờ đi khám bác sĩ nữa.)

Cuối cùng khi tôi thấy mình một mình trong phòng thi với vị bác sĩ này, người dường như đã điều trị cho 400 bệnh nhân như tôi, toàn bộ câu nói bật ra: Tôi muốn phẫu thuật hàng đầu. Tôi đã biết chắc chắn từ một đêm trước đó không lâu, trong một căn phòng khách sạn ở Boston, khi tôi thức dậy trong bóng tối để sử dụng phòng tắm và đập núm vú của tôi vào cột của chiếc giường bốn cọc, cứng và trong ngay lập tức được biết, với sự chắc chắn đáng kinh ngạc: Tôi phát ốm vì những thứ nàyTôi muốn chúng biến mất. Bây giờ tôi đã nói với bác sĩ này. Tôi đã gõ vào tấm thảm.

Tôi đã lên lịch với bác sĩ phẫu thuật vào mùa thu này. Sau đó, tôi bắt đầu chuỗi công việc địa ngục mà người ta phải thực hiện nếu muốn một cuộc phẫu thuật liên quan đến giới tính được bảo hiểm chi trả (mà tôi biết mình thật may mắn khi có được). Cụ thể là, tôi phải nhờ nhà trị liệu và bác sĩ của tôi gửi thư hỗ trợ cho cuộc phẫu thuật - xác minh rằng tôi đủ chuyển giới, tôi đoán, xác minh rằng tôi có suy nghĩ đúng đắn.

Những trở ngại như vậy có vẻ đáng ghét. Họ dường như đơn thuần như bảo vệ cổng cis. Dù sao thì tôi cũng đã làm mọi thứ theo yêu cầu của mình một cách nghiêm túc. Tôi đã cố gắng bỏ qua những phần đặc biệt tệ hại của điều này - tính chất xâm hại của những bức thư này và những thông tin tôi thu thập được mà các nhà cung cấp của tôi phải chia sẻ về tôi. Tôi đã cố gắng bỏ qua điều đó để được bảo hiểm, tôi phải đi chẩn đoán mới, phiền muộn giới tính (một khái niệm mà tôi có một số vấn đề cơ bản, một chủ đề cho ngày khác). Hoặc làm thế nào, như bác sĩ của tôi đã giải thích một cách hối lỗi, các công ty bảo hiểm vẫn còn khá nhị phân trong suy nghĩ của họ về tất cả những thứ thuộc về giới này - rằng bảo hiểm thậm chí sẽ xem xét chi trả những ca phẫu thuật như vậy là điều khá mới mẻ. Vì vậy, bác sĩ của tôi giải thích, mặc dù cô ấy biết tôi xác định là không phải nhị phân, nhưng trong lá thư của cô ấy, cô ấy sẽ nhấn mạnh Dịch phần. Tất cả các thủ tục giấy tờ về cuộc phẫu thuật của tôi đề cập đến nó, đối với tôi, như FTM , mặc dù tôi chưa bao giờ xác định là đàn ông.



Tôi không ổn như tôi đã từng sao? Khi yêu cầu cắt bỏ bộ ngực của tôi, không phải tôi chỉ đưa vào một số nhị phân hư cấu sao? Tôi không thể sống như thế này mãi mãi và không bận tâm đến toàn bộ cuộc phẫu thuật căng thẳng và đau đớn này sao?

Trong những bức thư như vậy, người ta phải thực hiện, trên hết, là sự chắc chắn. Chắc chắn rằng đây là con đường đúng đắn. Nhưng khi ngày phẫu thuật mùa thu của tôi đến gần, tôi cảm thấy quyết tâm của mình chùn bước, giống như một con tàu trên biển rung chuyển. Trong bến cảng, con tàu trông thật to lớn, thật vững chãi, nhưng bây giờ nó đang bị sóng và gió khủng khiếp vùi dập như một thứ đồ chơi.

Tôi cảm thấy sợ đau. Tôi cảm thấy sợ các loại thuốc giảm đau. Tôi cảm thấy lo sợ về những gì sắp dừng lại trong vài tuần trong quá trình hồi phục sẽ ảnh hưởng đến cơ thể và tâm hồn tôi. Tôi cảm thấy sợ không thể giúp đỡ mọi việc trong nhà, đặc biệt là gánh nặng đối với chồng tôi. Tôi cảm thấy lo sợ về những gì mình không thể kiểm soát - chẳng hạn như một số người thân sẽ nói gì khi biết tin? Hoặc nếu có gì đó không ổn thì sao? Tôi cảm thấy sợ chết.

Tôi cũng lo lắng rằng có điều gì đó không ổn khi muốn phẫu thuật ngay từ đầu. Tôi không ổn như tôi đã từng sao? Khi yêu cầu cắt bỏ bộ ngực của tôi, không phải tôi chỉ đưa vào một số nhị phân hư cấu sao? Tôi không thể sống như thế này mãi mãi và không bận tâm đến toàn bộ cuộc phẫu thuật căng thẳng và đau đớn này sao? Và (có lẽ là ý nghĩ ít ỏi nhất mà tôi có): Không phải bộ ngực của tôi quá nhỏ để làm phiền sao?

Đôi khi, khi tôi rất căng thẳng, hành lang lưng bên phải của tôi sẽ bị co thắt dữ dội. Mùa hè năm nay, khi đầu tôi gào thét những nghi ngờ về việc phẫu thuật, ngày một lớn hơn, lưng tôi bắt đầu đau nhói theo buổi hòa nhạc. Một buổi sáng, trên sàn bếp, tôi tìm kiếm trên điện thoại một người có dịch vụ mát-xa trong khu vực của tôi. Tôi chỉ tìm thấy một số khách hàng tiềm năng. Cuối cùng một người gọi lại cho tôi. Tốt hơn nữa, cô ấy sẽ đến với tôi.

Tôi thích cô ấy lúc đầu; cô ấy có vẻ trạc tuổi tôi, cười. Cô ấy dọn bàn của mình trong phòng khách của tôi. Tôi cởi quần áo và nằm úp mặt xuống bàn, trong khi cô ấy đứng quanh góc. Lưng của tôi lập tức bị đôi tay của cô ấy trấn an.

Tôi ngạc nhiên là cô ấy nói chuyện phiếm. Cô ấy hỏi tôi về ngôi nhà của tôi, chúng tôi đã ở đây bao lâu. Một trong những con mèo của chúng tôi đã ngủ trên một chiếc ghế gần đó. Cô ấy quay sang anh ấy, nói điều gì đó với giọng the thé của loài mèo về việc bạn là một người bạn tốt với cô ấy, khi nhắc đến tôi, tôi nhận ra. Một lúc sau, cô ấy lại xưng hô với con mèo, một lần nữa gọi tôi là cô ấy.

Bất cứ khi nào một người lạ nói sai về tôi, tôi phải đối mặt với tình huống khó xử. Lựa chọn một là không nói gì, dễ hơn theo nghĩa là bạn có thể hoàn toàn im lặng và tĩnh lặng. Tùy chọn một cũng rất tệ, vì nó có nghĩa là bạn đang ngầm chấp nhận bất cứ điều gì họ đã nói. Phương án hai là sửa chúng. Điều này cũng tệ: nó có nghĩa là bạn có khả năng đăng ký để đóng vai giáo sư cho một khóa học về Giới tính 101. Nó cũng có thể có nghĩa là bạn sẽ chứng kiến ​​một người nào đó trần trụi tâm hồn (xấu xí) của họ.

Đến nơi công cộng nhiều lần, tôi đặc biệt nhận thức được cách luôn một kênh trong não tôi nói rằng my boobs my boobs my boobs my boobs . Ý tưởng đơn thuần về việc không còn có tiếng ồn đó nữa - tôi không thể nói cho bạn biết nó thần thánh đến mức nào.

Những ngón tay của cô ấy giờ đang tiến vào Mắt thần sauron vì nỗi đau của tôi và vì vậy tôi cảm thấy một loại ấm áp đang tan chảy về phía cô ấy. Tôi quyết định thử vận ​​may của mình bằng cách thẳng thắn. Tôi đã giải thích rằng tôi là người chuyển đổi, tôi không phải là người nhị phân, và các đại từ của tôi thực sự là chúng / chúng.

Tay cô ấy tiếp tục làm việc nhưng miệng cô ấy, trong chốc lát, im lặng. Sau đó, các câu hỏi bắt đầu. Cô ấy muốn biết, trước tiên, về việc liệu tôi có như vậy không, bạn biết đấy. Cuối cùng tôi đã thu thập được ý của cô ấy là liệu tôi có đang chuyển đổi về mặt y tế hay không. Bây giờ cảm thấy (vì một số lý do) cam kết trung thực, tôi nói với cô ấy rằng thực tế là tôi đã được phẫu thuật hàng đầu vào mùa thu này. Có lẽ tôi muốn nghe cảm giác như thế nào khi nói điều này với một người xa lạ.

Một lần nữa, cô ấy xử lý điều này trong một giây. Sau đó, cô ấy bắt đầu hỏi liệu chồng tôi cũng đang chuyển đổi, nhưng rút lại câu hỏi. Cô ấy chuyển sang lảm nhảm về cách cô ấy không bao giờ có thể làm được. Cô không bao giờ có thể để dao chạm vào mình. Chưa bao giờ. Cô ấy chỉ ghét ý tưởng phẫu thuật đó. Ghét đau.

tôi cũng làm như vậy , Tôi đã nghĩ. Tôi cũng nghĩ vậy, Thật ngu ngốc khi nghĩ rằng bạn có thể kiểm soát được liệu bạn có cần phẫu thuật trong cuộc đời mình hay không.

Sau đó, cô ấy đi loanh quanh trong góc khi tôi mặc quần áo lại. Tôi đang mặc trang phục mùa hè của mình: quần đùi, áo ba lỗ quá khổ che ngực tốt. Cô ấy quay lại và trố mắt nhìn cơ thể tôi: Họ còn đang cởi cái gì vậy? Choáng váng, tôi lẩm bẩm điều gì đó về việc làm thế nào, tôi đảm bảo với bạn, tôi có bộ ngực.

Khi thu dọn đồ đạc của mình, cô ấy nói to rằng cô ấy chỉ thích là một cô gái. Để thoát khỏi vé quá tốc độ cho một! cô ấy đã cười. Cô ấy nói thêm rằng cô ấy chưa bao giờ nghĩ về những thứ này nhiều như vậy cho đến khi cuộc trò chuyện của chúng tôi. Tôi không nói, Vâng, tôi có thể nói. Tôi đã không nói nhiều điều mà tôi nghĩ đến. Lưng của tôi đã cảm thấy tốt hơn. Sau khi cô ấy rời đi, tôi đã khóc một lúc. Đôi khi dường như lúc nào tôi cũng khóc.

Năm nay, tôi đã may mắn tìm được một nhà trị liệu mới cũng là người chuyển giới. Khi chúng tôi nói chuyện tiếp theo, tôi lặp lại những gì bác sĩ mát-xa đã nói, đặc biệt là những điều tôi đồng ý - về việc sợ dao và đau, v.v. Tôi thừa nhận sự không chắc chắn mà tôi cảm thấy về chính cuộc phẫu thuật, nghĩ một cách tội lỗi về những bức thư có vẻ siêu chắc chắn mà tôi đã bắt anh ta và bác sĩ của tôi viết. Có lẽ, tôi thấy mình đã nói với anh ấy, có lẽ tôi không nên tiếp tục với nó. Ngay cả khi tôi bày tỏ những nghi ngờ lớn tiếng, tôi cũng không thể biết liệu mình muốn nói gì hay liệu tôi có đang thử những cảm xúc như vậy hay không, để xem bây giờ chúng phù hợp như thế nào.

Bác sĩ trị liệu yêu cầu tôi nghĩ về, hoặc thậm chí viết về bản chất của sự không chắc chắn. Và, anh ấy nói, hãy thực sự chú ý đến cảm giác sống trong cơ thể bạn ngay bây giờ. Đây là một chỉ dẫn mà tôi ghê tởm ở mức độ gan ruột, bởi vì một phần quan trọng của việc trở thành một người như tôi là bạn luôn giả vờ rằng cơ thể này không phải là nơi bạn mắc kẹt.

Tôi đã biết cảm giác sống trong cơ thể mình lúc này như thế nào, nhưng tôi vẫn nghe theo lời chỉ dẫn của anh ấy. Tuần đó tôi ở Los Angeles, gặp gỡ mọi người đi uống cà phê. Điều này cản trở thói quen điển hình của tôi là không ra khỏi nhà. Mỗi buổi sáng, tôi nhìn vào vali áo phông mà tôi đã đóng gói nhưng biết rằng mình không thể mạo hiểm, thay vào đó, tôi chọn mặc cùng một bộ áo liền quần trong năm ngày liên tiếp. Đến nơi công cộng nhiều lần, tôi đặc biệt nhận thức được cách luôn một kênh trong não tôi nói rằng my boobs my boobs my boobs my boobs . Ý tưởng đơn thuần về việc không còn có tiếng ồn đó nữa - tôi không thể nói cho bạn biết nó thần thánh đến mức nào. Nếu tôi có thể búng tay và an tâm với những món đồ quý giá của mình, tôi sẽ làm điều đó trong tích tắc.

Khi tôi bay về nhà, những chiếc lá đã bắt đầu chuyển sang màu cam và vàng và tôi cảm thấy rất phấn khích. Đây là các ngã, tôi nhận ra - mùa thu khi tôi sẽ phẫu thuật. Mùa thu khi tôi phẫu thuật và sau đó tôi ngồi bên trong và bên ngoài trời sẽ lạnh. Tôi đã đợi cả năm cho mùa thu này, hoặc có lẽ hai mươi năm, tùy thuộc vào cách bạn muốn nghĩ về nó. Nhưng cả năm, tôi đã kiên trì chuẩn bị: lần đầu tiên tôi gieo hạt trên hiên nhà vào tháng Ba, sau đó trồng các luống rau, và đến cuối mùa hè, tôi đã chất đầy hai tủ đông lạnh trong tầng hầm của mình với nước sốt táo và bánh táo, marinara và bánh mì chua. và pesto, v.v. Khi tôi không thể sử dụng đôi tay của mình, khi chồng tôi sẽ phải làm hầu hết mọi việc. Làm thế nào tôi sẽ sống sót nó? Làm thế nào chúng tôi sẽ? Chúng tôi sẽ, là điều. Tôi đã biết điều này trong suốt. Nếu thành thật mà nói, tôi nghĩ rằng tôi đã biết chính xác những gì tôi sẽ làm trong suốt thời gian qua.

Đây là những gì tôi nhận ra về nỗi sợ hãi và sự không chắc chắn: chúng sẽ không biến mất. Và không sao cả. Tôi không biết mặt khác của cuộc phẫu thuật này là gì. Tôi có một phỏng đoán. Và tôi sẽ làm với nó. Bởi vì tôi nghĩ đó là điều phù hợp với tôi và vì tôi có thể làm được.

Khai thác tốt nhất những gì kỳ lạ. Đăng ký nhận bản tin hàng tuần của chúng tôi tại đây.