¡Hola Papi !: Bố tôi đã chết trước khi tôi có thể đến với ông ấy. Giờ thì sao?

Chào bố!

Tôi là một phụ nữ lưỡng tính lạc quan và kiêu hãnh, nhưng vẫn có một số người trong cuộc đời tôi - những người quan trọng, như ông, bà và một số anh chị em họ yêu quý của tôi - không biết rằng tôi là người kỳ lạ. Tôi đoán rằng đôi chân và hố không cạo, trường cũ đại học nữ của tôi và khoản đầu tư của tôi vào chính trị LGBTQ + chỉ có thể nói lên rất nhiều điều. Họ không thực sự giới thiệu bạn với đại gia đình của bạn.

Tôi luôn cố gắng không nói rõ vì khái niệm lưỡng tính đã quá khó hiểu đối với người mẹ khá tiến bộ của tôi và tôi sợ những thành viên trong gia đình chưa biết sẽ phản ứng thế nào nếu tôi trở về nhà với một người đàn ông lần nữa. Nhưng rồi mọi thứ thay đổi khi bố tôi đột ngột qua đời vì một cơn đau tim vào năm đầu đại học của tôi.

Tôi nhận ra giữa sự mất mát và đau buồn đó rằng cha tôi đã chết vì nghĩ rằng tôi là người thẳng thắn. Anh ấy không bao giờ có thể tưởng tượng được tình yêu kỳ lạ mà tôi đã trải qua năm đầu tiên ở trường đại học. Anh ấy chưa bao giờ gặp một người bạn gái nào của tôi, và anh ấy sẽ không bao giờ. Thật kỳ lạ khi kiềm chế nỗi đau của bản thân theo cách này, khiến nó trở nên cá nhân hóa và coi trọng bản thân mình một cách sâu sắc. Nhưng cũng thật đau lòng khi nghĩ rằng bố tôi đã chết mà không biết tôi thực sự là ai.

Điều đó mang tôi đến với những thành viên quan trọng khác trong gia đình của tôi. Tôi đã cố tình giữ mình khép kín với họ, bởi vì tôi biết những cuộc trò chuyện mà chúng ta sẽ có về sự kỳ lạ sẽ rất mệt mỏi và tồi tệ nhất là chấn thương. Nhưng tôi cũng đang đấu tranh để năm tháng trôi qua và giấu mình như cách tôi đã làm với cha tôi. Tốt hơn là nên ra mặt và gánh chịu những hậu quả có thể xảy ra, hay giữ kín và mạo hiểm không nói với những người thân yêu của mình trước khi quá muộn? Điều này cảm thấy đặc biệt quan trọng bây giờ, vì bà tôi gần đây đã bước sang tuổi 90.

Yêu và quý,
Bi và Bereaved

Xin chào, Bereaved!

Tôi không nghĩ là tự trung khi ước rằng bạn có thể chia sẻ phần này của cuộc đời mình với cha mình. Đó là tình cảm mà nhiều người kỳ lạ có khi nói đến những người thân yêu của chúng ta. Trên thực tế, tình huống khó xử của bạn nhắc tôi nhớ đến một người rất quan trọng, rất dũng cảm, rất xinh đẹp đã trải qua một điều gì đó tương tự: Tôi. Hãy nói về tôi. Đó là những gì cột lời khuyên dành cho.

Nói một cách bán nghiêm túc, tôi đã không có cơ hội đến với người mẹ của mình trước khi bà qua đời vào năm 2016. Tôi xuất hiện vào năm 2012 và ngay lập tức tôi cảm thấy thôi thúc mạnh mẽ để xé toạc chiếc Band-Aid kỳ lạ với càng nhiều người. Như tôi có thể. Tôi đến với tất cả mọi người, ngay cả những người không biết rõ về tôi, bởi vì tôi nghĩ rằng các mối quan hệ của mình là lừa đảo cho đến khi tôi cập nhật cho họ thông tin rất quan trọng này.

Nhưng với abuela của tôi thì khác. Cô ấy đã lớn hơn, chắc chắn. Nhưng cũng có một sự phân chia văn hóa sâu sắc, chúng tôi là những thế hệ người Mỹ gốc Mexico khác nhau. Bối cảnh và ngôn ngữ cho sự kỳ lạ của cô ấy rất khác với tôi - tôi bị ảnh hưởng nhiều bởi Internet, của cô ấy là một dấu hỏi lớn - đến nỗi tôi quá sợ cô ấy không hiểu, hoặc cô ấy sẽ từ chối tôi, vì vậy tôi đã chọn không để khuấy nồi.

Đôi khi tôi tự hỏi liệu mình có đánh giá thấp mức độ sẵn sàng chấp nhận của cô ấy hay không. Tôi nhớ lại một lần, cùng nhau xem Rachel Maddow trên chiếc ghế dài, khi Abuela chỉ vào cô ấy và nói, Đó là một người phụ nữ đẹp trai, mijo. Vì vậy, có. Có lẽ tôi nên thử. Ai biết điều gì sẽ xảy ra? Tất cả những gì tôi biết là cô ấy đã qua đời vào năm 2016, và tôi cảm thấy rằng ai đó quan trọng đối với tôi đã chết mà không biết tôi, hoặc ít nhất là không biết một phần quan trọng của tôi là ai.

Bức thư của bạn đã đánh tôi rất mạnh, Bereaved, bởi vì nó gợi lại cho tôi những kỷ niệm. Nhưng tôi đã tìm ra cách để đối phó với nó, và tôi hy vọng nó sẽ giúp ích cho bạn khi nghe về nó.

Chúng ta có xu hướng nghĩ về cuộc sống theo các thuật ngữ tuyến tính, với cái chết là khoảng thời gian ở cuối bản án, và không có gì xa hơn. Nhưng nhờ nền văn hóa Mexico mà tôi thừa hưởng từ abuela của mình, tôi đã tin rằng cuộc sống là tuần hoàn, và cái chết chỉ là một phần của quá trình. Đó là lý do tại sao chúng tôi kỷ niệm Ngày của người chết. Tổ tiên của chúng ta có thể không còn ở bên chúng ta nữa, nhưng họ vẫn thông báo cho chúng ta, vẫn có thể được triệu hồi trong xương của chúng ta, và vẫn là một phần không thể thiếu trong bản thể sống và thở của chúng ta.

Bạn nói rằng cha bạn đã chết mà không biết bạn. Tôi không nghĩ đó là sự thật. Tôi nghĩ anh ấy biết nhiều về bạn. Khoảng thời gian hai bạn ở bên nhau, những kỷ niệm bạn có về anh ấy - những thứ đó không thể biến mất vì bạn không có cơ hội để bộc lộ ra với anh ấy. Và vấn đề là, bạn đã rất kỳ lạ trong suốt thời gian đó, ngay cả khi bạn không nói ra.

Tôi cũng sẽ nói thêm rằng, theo kinh nghiệm của tôi, các thành viên trong gia đình có xu hướng biết về bạn nhiều hơn bạn nghĩ. Chắc chắn, sự thiếu hiểu biết của cishetero có thể rất mạnh. Nhưng chỉ vì họ không thừa nhận một cách rõ ràng những dấu hiệu kể về sự kỳ lạ của bạn không có nghĩa là họ đã không rút ra kết luận của riêng mình.

Tôi không muốn hạ thấp tầm quan trọng của việc đến với những người thân yêu của bạn. Đó là một hành động khẳng định, khi được xác nhận, có thể có tác động tích cực đến sức khỏe tinh thần và chất lượng cuộc sống của chúng ta. Tuy nhiên, khi gặp phải sự từ chối, kết quả có thể gây tổn thương. Đó là lý do tại sao tôi không có lương tâm tốt để khuyên một người có hoàn cảnh gia đình mà tôi không quen biết mới ra mắt. Tôi muốn nói với bạn rằng mọi thứ sẽ ổn nếu bạn làm như vậy, nhưng mọi chuyện không đơn giản như vậy.

Tuy nhiên, tôi có thể nói với bạn rằng bạn có một cộng đồng sẽ hỗ trợ bạn khi bạn gặp khó khăn. Và tôi đã liên tục nhận được lời khuyên hữu ích này từ những người bạn thân của mình khi nói đến việc ra mắt gia đình: Hãy tìm một ai đó - anh họ, dì hoặc bất kỳ ai trong gia đình của bạn - những người bạn biết sẽ cảm thấy thoải mái và bắt đầu từ đó. Bạn không cần phải đưa ra một bản tin cho toàn bộ đại gia đình của mình để thông báo rằng bây giờ bạn là một người đáng sợ và vui lòng điều chỉnh danh sách phát ngày lễ cho phù hợp.

Và bạn không cần phải ra ngoài với tất cả mọi người nếu bạn không muốn. Tuỳ bạn. Đôi khi, xuất hiện đồng nghĩa với việc có những cuộc trò chuyện không thoải mái với gia đình và bạn bè, những người không hoàn toàn bắt kịp các vấn đề về LGBTQ +. Đối với những người song tính nói riêng, tôi biết điều đó có thể khó khăn, vì người ta tin rằng đó là một giai đoạn hoặc một số loại giai đoạn chrysalis tiền đồng tính nam. Hãy xem xét bản thân: Bạn có sẵn sàng bắt đầu với những cuộc trò chuyện đó ngay bây giờ không?

Tôi hy vọng bạn được về ra mắt gia đình của mình, Bereaved, và tôi hy vọng hơn bất cứ điều gì họ gặp bạn với sự tôn trọng mà bạn xứng đáng có được. Nhưng đừng tự tạo áp lực cho bản thân mà hãy đến với mọi người nhanh nhất có thể. Việc hối tiếc khi ai đó qua đời là điều tự nhiên. Đó là một phần của quá trình đau buồn. Cho phép những người đó hối tiếc về khoảng thời gian ngắn ngủi của họ, và sau đó - và điều này quan trọng - hãy để họ ra đi.

Bố.