Làm thế nào để yêu cầu đối tác của bạn bắt đầu quan hệ tình dục nhiều hơn mà không làm cho nó lúng túng

Cặp đôi trên giường

Những hình ảnh đẹp



Để khiến đối tác của bạn quan hệ tình dục thân mật thường xuyên hơn, chỉ cần làm điều này

Rebecca Strong ngày 20 tháng 12 năm 2019 Chia sẻ Tweet Lật 0 lượt chia sẻ

Mối quan hệ là một con đường hai chiều và điều đó chắc chắn đúng khi quan tâm đến tình dục. Nhưng nếu bạn là người duy nhất di chuyển trong phòng ngủ, bạn sẽ dễ trở nên thất vọng và bất an. Và trước khi những cảm xúc đó leo thang, điều quan trọng là phải cho đối tác của bạn biết bạn đang cảm thấy như thế nào. Như đã nói, cách tốt nhất để yêu cầu đối tác của bạn bắt đầu quan hệ tình dục nhiều hơn là gì?

LIÊN QUAN: Các tư thế quan hệ tình dục tốt nhất để cải thiện đời sống tình dục của bạn

Đó chắc chắn không phải là một cuộc trò chuyện dễ dàng, đặc biệt nếu bạn và đối tác của bạn không quen nói chuyện cởi mở về đời sống tình dục của bạn.



Joshua Klapow, nhà tâm lý học lâm sàng và người dẫn chương trình The Kurre và Klapow Show , chỉ ra rằng cuộc thảo luận này có thể làm nảy sinh nhiều lo ngại xung quanh việc đối tác của bạn sẽ phản ứng như thế nào. Bạn có thể tự hỏi liệu họ sẽ khó chịu hay tức giận, thừa nhận rằng họ không thấy bạn mong muốn hay từ chối bạn. Nói cách khác, yêu cầu đối tác của bạn nỗ lực nhiều hơn trên mặt trận này sẽ khiến bạn rơi vào tình thế cực kỳ dễ bị tổn thương. Tuy nhiên, đó là một rủi ro rất đáng để chấp nhận.

Theo Tiến sĩ Jess O’Reilly, người dẫn chương trình @SexWithDrJess Podcast , có rất nhiều quan niệm sai lầm dai dẳng xung quanh ham muốn tình dục, và cách thức hoạt động của nó.

Thực tế là, ham muốn tình dục không phải lúc nào cũng xảy ra một cách tự phát, cô giải thích. Thông thường, chúng ta cần phải có được tâm trạng cho tình dục và kích thích bản thân trước chúng ta kinh nghiệm ham muốn. Mô hình này mâu thuẫn với những gì chúng ta thấy trong phim và phim khiêu dâm - không phải lúc nào chúng ta cũng bước vào cửa và muốn xé quần áo của nhau.



Nói cách khác, chỉ vì SO của bạn không rung động ngay khi bạn đi làm về không có nghĩa là họ không bị bạn thu hút hoặc không thích quan hệ tình dục với bạn. Nếu tự nhiên họ trở nên nhút nhát hoặc sợ bị từ chối, điều đó cũng có thể kìm hãm họ. Và như O’Reilly chỉ ra, nhiều người không biết cách bắt đầu quan hệ tình dục đơn giản vì họ chưa thảo luận về nhu cầu và mong muốn của mình khi đạt được tâm trạng. Về cơ bản, cố gắng không xem nó cá nhân.

Khi bạn đã xác định rằng sự thiếu chủ động của họ đang làm phiền bạn, Klapow khuyên bạn nên trò chuyện càng sớm càng tốt, lý tưởng là trước khi bạn bắt đầu nuôi dưỡng bất kỳ cảm xúc khó hiểu sâu sắc nào về vấn đề này.

Cách tốt nhất để tiếp cận cuộc nói chuyện này là coi nó như một diễn đàn mở - một cuộc trao đổi các mối quan tâm, ý tưởng và giải pháp. Thay vì nói với đối tác của bạn, Bạn không bao giờ bắt đầu quan hệ tình dục và điều đó làm tôi bực mình, (điều này rất có thể khiến họ phải phòng thủ), hãy bắt đầu bằng câu nói Tôi nói lên cảm xúc của bạn nhiều hơn là hành vi của họ. Ví dụ: bạn có thể nói, tôi nhận thấy rằng bạn dường như không bắt đầu quan hệ tình dục cho lắm và điều đó khiến tôi cảm thấy như bạn không muốn tôi. Điều này mang lại cho đối tác của bạn cơ hội để giải thích quan điểm của họ mà không cảm thấy bị tấn công.

O’Reilly khuyên bạn nên cho đối tác biết lý do tại sao bạn muốn họ bắt đầu nhiều hơn theo cách khuyến khích. Nói những điều như, anh thích làm tình với em, hay Khi anh đến với em, điều đó khiến em cảm thấy muốn và tình dục trở nên nóng bỏng hơn rất nhiều, đều là những câu nói có giọng điệu tích cực (trái ngược với lời buộc tội).



Sau khi cho họ cơ hội trả lời, Klapow khuyên bạn nên đặt câu hỏi về lý do tại sao họ không thích bắt đầu và cách bạn có thể giúp khuyến khích họ hoặc truyền cảm hứng cho họ bắt đầu. Anh ấy cũng khuyên bạn nên tích cực lắng nghe lý do họ không bắt đầu, cũng như bất kỳ cảm xúc hoặc nỗi sợ hãi nào khác mà họ tiết lộ với bạn.

Họ có thể cảm thấy họ đã bắt đầu quan hệ tình dục đủ và bạn có thể cảm thấy họ không như vậy, anh ấy nói thêm. Cả hai vị trí đều hợp lệ.

Điều bắt buộc là càng cụ thể càng tốt trong cuộc thảo luận này để đảm bảo bạn đang ở trên cùng một trang. Thay vì chỉ đơn giản nói rằng bạn muốn họ bắt đầu quan hệ tình dục thường xuyên hơn, hãy cung cấp cho đối tác của bạn một tần suất lý tưởng. Điều này giúp bạn tránh mọi hiểu lầm có thể dẫn đến thất vọng hơn nữa.



Vì vậy, các đối tác thường có các định nghĩa rất khác nhau về ý nghĩa của việc bắt đầu và các tiêu chí khác nhau cho những gì cấu thành 'thường xuyên', Klapow giải thích.

Ngoài việc thảo luận về tần suất bạn muốn đối tác của mình bắt đầu, điều quan trọng không kém là giải quyết những gì hiệu quả cho cả bạn trong giai đoạn bắt đầu / quyến rũ. O’Reilly gợi ý các cặp đôi nên thử hai hoạt động.

Các Bài tập tần suất bao gồm việc viết ra tần suất bạn muốn quan hệ tình dục (cho dù đó là năm lần một tuần hay một lần một tháng) và sau đó, bên dưới viết ra tần suất bạn tin rằng đối tác của mình muốn quan hệ tình dục. Sau đó, bạn có thể so sánh các ghi chú về mong muốn cá nhân và mong muốn nhận thức của bạn, và hy vọng sẽ tìm thấy điểm trung gian về tần suất. Bài tập thứ hai, Phỏng vấn về sự quyến rũ, bao gồm việc hỏi nhau một loạt câu hỏi dọc theo những dòng sau:

  • Thời điểm tốt nhất trong ngày / các ngày trong tuần để bắt đầu quan hệ tình dục là gì?
  • Khi nào tôi nên tránh bắt đầu quan hệ tình dục?
  • Bạn có thể nghĩ về một cảnh trong một chương trình hoặc một bộ phim đại diện cho kiểu quyến rũ mà bạn mong muốn không?
  • Bạn thích kiểu chạm nào trong giai đoạn dụ dỗ / giai đoạn đầu?
  • Tôi nên tránh những kiểu chạm nào?
  • Tôi nên bắt đầu từ những vùng nào trên cơ thể bạn?
  • Tôi nên tránh những khu vực nào?
  • Bạn cần cảm thấy như thế nào để cởi mở với việc bị dụ dỗ?
  • Chúng có phải là bất kỳ dấu hiệu nào mà tôi có thể tìm kiếm cho thấy rằng bạn đang sẵn sàng bị dụ dỗ / tiếp cận không?
  • Chúng có phải là bất kỳ dấu hiệu nào mà tôi có thể tìm kiếm có thể cho thấy rằng bạn không sẵn sàng để bị dụ dỗ / tiếp cận không?

Những loại câu hỏi này có thể vô cùng thú vị vì chúng có thể cung cấp cái nhìn sâu sắc về những gì đối tác của bạn cần ở bạn để cảm thấy thoải mái khi bắt đầu quan hệ tình dục. Một lần nữa, tính cụ thể là rất quan trọng trong cuộc trò chuyện này. O’Reilly khuyên bạn nên coi buổi nói chuyện của mình như một buổi trình diễn và kể, đồng thời thay phiên nhau đưa ra những ý tưởng sáng tạo về cách bạn muốn bị quyến rũ. Và hãy nhớ rằng tốt hơn hết là bạn nên đóng khung các tuyên bố của mình dưới dạng yêu cầu hơn là khiếu nại.

Hầu hết chúng ta đợi cho đến khi chán nản mới nói về tình dục và do đó, chúng ta không tiếp cận cuộc trò chuyện từ góc độ xây dựng, cô ấy giải thích. Nói về tình dục khi bạn cảm thấy thoải mái - không chỉ khi bạn cảm thấy thất vọng. 'Tôi rất thích bạn ném tôi xuống đi văng hoặc đánh thức tôi bằng một nụ hôn' sẽ được đón nhận một cách tích cực hơn là 'Tôi chán làm tất cả công việc.'

Hãy nhớ rằng lòng trắc ẩn là chìa khóa trong suốt cuộc trò chuyện có thể không thoải mái này. Klapow gợi ý rằng hãy nhắc nhở đối tác của bạn rằng bạn quan tâm đến họ như thế nào, rằng bạn nhận ra rằng đây là một chủ đề khó nói và đơn giản là bạn muốn tình dục trở nên thú vị cho cả hai người.

Và quan trọng nhất, hãy nhớ rằng đây không phải là cuộc nói chuyện một lần mà là một cuộc thảo luận liên tục - việc thay đổi động thái khi bắt đầu thường mất thời gian. Sau khi bạn đã đặt tiền lệ rằng bạn có thể bày tỏ nhu cầu của mình một cách công khai, bạn có thể tiếp tục kiểm tra với nhau định kỳ để đánh giá xem cả hai bạn có cảm thấy hài lòng hay không.

Yêu cầu đối tác của bạn bắt đầu quan hệ tình dục thường xuyên hơn có thể không phải là một kỳ công dễ dàng, nhưng đó là bước đầu tiên để đảm bảo rằng bạn cảm thấy thỏa mãn và mong muốn. Chắc chắn, bạn có thể cảm thấy dễ bị tổn thương, nhưng không có rủi ro, không có phần thưởng.

Và khi phần thưởng là quan hệ tình dục thường xuyên hơn và có khả năng nóng hơn, có thể nói rủi ro là xứng đáng.

Bạn cũng có thể đào: