Tôi đã học cách ngừng khao khát và nói với lòng mình về cảm giác thực sự của tôi như thế nào

Chào mừng bạn đến với Love, Us, một chuyên mục kể về những câu chuyện tình yêu kỳ lạ trong tất cả vinh quang của họ. (Và vì vinh quang, chúng tôi muốn nói đến tất cả những khoảnh khắc tuyệt vời, đẹp đẽ và những chi tiết nhỏ nhặt của thế giới khác khiến việc tạo dựng và yêu nhau trở nên thật thú vị.) Đọc thêm từ loạt bài tại đây .



Hai điều đã xảy ra khi tôi gặp Ryan. Đầu tiên, dạ dày của tôi đã làm điều đó khi nó đột ngột di chuyển từ nơi mà bạn biết là nó đang ở trong cơ thể của bạn sang có thể ở trong cổ họng của bạn và đồng thời đe dọa trực tiếp rơi xuống, mạnh mẽ ra khỏi mông của bạn. Cảm giác không phải là bướm. Nó giống như một loại hình thể dục thường xuyên bạo lực và thất thường được thực hiện bởi một người chưa từng vấp ngã trước đây trong đời nhưng tuy nhiên đã chết khi đủ điều kiện tham dự Thế vận hội.

Thứ hai, tôi rất thương tiếc về mối quan hệ mà tôi biết Ryan và tôi sẽ không bao giờ có. Có nghĩa là, sau khi tôi gục đầu xuống đầu tiên và đắm chìm trong đôi mắt nâu ngọt ngào, ngu ngốc của anh ấy, nhìn chằm chằm từ dưới mặt đất lên, tôi biết chúng tôi không bao giờ chỉ là bạn bè. Không phải vì bất kỳ lý do nào khác ngoài lý do đó, ở tuổi 18, tôi chỉ cho phép mình thích những chàng trai từ lĩnh vực an toàn nhất định (hoặc, tùy thuộc vào cách bạn nhìn nhận nó, cực kỳ nguy hiểm) trong bộ não của tôi. Tôi thực sự thiếu thực tế trong việc nói với bất kỳ ai mà tôi quan tâm đến họ, và từ lâu tôi đã quyết định sẽ chết một mình.



Từ bên dưới bề mặt, tôi có thể nhìn lên trên và làm với những gì tôi không có mối quan hệ với Ryan, những gì tôi đã làm với tất cả những gì không phải mối quan hệ mà tôi đã có trước anh ấy. Với Alex, và với Hunter, và Alex khác, và Alex khác, và cả Damon. Tôi sẽ đuổi theo họ, mơ mộng về họ, khao khát họ. Hay đúng hơn là những người đồng tính khao khát họ.



Mà cũng giống như khao khát thông thường, chỉ có đồng tính. Nó mạnh hơn, mạnh mẽ hơn. Đồng tính nam. Bạn nhận được nó. Tuy nhiên, không giống như hầu hết những thứ đồng tính, theo truyền thống tốt hơn những thứ không phải đồng tính chỉ vì là người đồng tính (đó là khoa học), khao khát đồng tính mạnh mẽ hơn khao khát thông thường bởi vì, chúng ta thực hành nó. Chúng tôi thực hành nó rất nhiều.

'Khao khát đồng tính có nghĩa là tôi được an toàn trước hai lần bị từ chối. Chắc chắn là muốn mà không làm, tôi đã an toàn trước sự từ chối từ một thế giới sẽ không chấp nhận hoặc hiểu được mong muốn của tôi, chắc chắn, nhưng cũng an toàn trước sự từ chối tiềm tàng từ người mà tôi đang khao khát. '

Sự phổ biến của khao khát đồng tính nằm ở thực tế là rất nhiều người đồng tính nam và nữ, nữ và tiên và những thứ tương tự đã dành phần lớn thời gian hình thành của chúng ta không thể làm được nhiều hơn thế. Bị đóng cửa trong một thế giới không được chấp nhận, những người đồng tính chỉ còn lại khả năng hướng nội và khao khát người yêu của họ. Và như vậy, nhiều người đồng tính và kỳ lạ mà tôi biết có cuộc sống nội tâm lãng mạn tuyệt vời nhất.



Không có khả năng, sự an toàn hay tự do theo đuổi những trải nghiệm cảm xúc bên ngoài, cuộc sống lãng mạn bên trong thời trẻ của tôi thật tuyệt vời, đầy kịch tính, tươi tốt. Ở trường trung học, mọi người đều nghĩ tôi là một kẻ buôn chuyện bởi vì, tôi là người - nhưng cũng bởi vì biết về tất cả những người bạn cùng sở thích và mối tình đầu cũng giống như tình yêu của riêng tôi. Bạn thấy đấy, sự an toàn của khao khát là trong tưởng tượng. Bạn có thể trải nghiệm cảm xúc mà không có hậu quả. Dù sao thì không có đau lòng trong khao khát, hoặc không có đau lòng do ngẫu nhiên. Chỉ có loại tự chuốc họa vào thân. Khao khát đồng tính có nghĩa là tôi được an toàn trước sự từ chối hai lần. Chắc chắn là muốn mà không làm, tôi đã an toàn trước sự từ chối từ một thế giới sẽ không chấp nhận hoặc hiểu được mong muốn của tôi, chắc chắn, nhưng cũng an toàn trước sự từ chối tiềm tàng từ người mà tôi đang khao khát.

Sau đó, tôi gặp Anna, và Anna không thể gạt những suy nghĩ và cảm xúc đó ra xa nữa, Kaya, một người lưỡng tính 23 tuổi, viết trong một bài báo Tình yêu, chúng tôi hộp thư đến. Cô ấy không biết điều đó, nhưng tôi yêu cô ấy. Tôi rất yêu cô ấy. Giống như, tôi bị mất hút trong mắt cô ấy khi cô ấy cười, và tôi nghĩ rằng tôi có thể dành cả cõi đời đời để nằm cạnh cô ấy để cố gắng làm cho cô ấy cười. Cô ấy cảm thấy quá tốt là đúng. Bạn biết? Chỉ là, tôi không biết. Thật là xấu hổ.

Khi tôi đọc đoạn trích này, là một phần của một bức thư dài hơn về việc hiểu về tình dục của bạn thông qua sự hấp dẫn không cộng tác, tôi muốn nhảy qua màn hình máy tính và nắm lấy vai Kayla. Tôi muốn hét thẳng vào mặt cô ấy: Không có gì đáng xấu hổ, Kayla! Nó thật đẹp! Nó đẹp, và bạn nên nói điều đó! Nói ngay vào miệng Anna! Kayla, tôi sợ, đang rơi vào vòng xoáy của sự khao khát đồng tính mà tôi đã bị dụ dỗ bấy lâu nay.

Bạn rất dễ say giấc mơ về việc được ở bên cạnh ai đó vĩnh viễn, đặc biệt là khi họ không thể từ chối sức hút của bạn. Trải qua những năm tháng tuổi trẻ của mình để trải nghiệm các mối quan hệ qua proxy, vào thời điểm tôi đã ra ngoài và có thể truyền đạt mong muốn của mình, tôi vẫn cảm thấy an toàn hơn khi không làm vậy. Và một khi tôi khao khát một người bằng xương bằng thịt trước mặt mình, thay vì đặt mình vào một câu chuyện hư cấu nào đó trong tâm trí hoặc trên màn ảnh hay trang sách, tôi có thể tự đánh lừa mình rằng tôi đang thực sự tham gia vào một cuộc sống lãng mạn, ngay cả khi tôi là người duy nhất biết về nó.

Ở tuổi 31 (vẫn còn quá trẻ! Tôi hét chân trần vào bầu trời đêm hai tuần một lần), tôi vẫn yêu khái niệm khao khát đồng tính. Tôi thậm chí có thể thích hành động của nó, sự bâng khuâng của khao khát, khi tưởng tượng điều gì có thể xảy ra nếu chỉ có bạn làm như vậy. Nhưng nếu bạn đã tham gia thực sự là điểm ngọt ngào ở đó.



Nhưng sự tò mò, như người ta nói, đã giết chết con mèo. Và sau một thời điểm nào đó, khi nói đến tình yêu và sự lãng mạn, tôi nhận ra rằng cuối cùng tôi đã sẵn sàng trở thành một con mèo chết khô. Đó không phải là khoảnh khắc hiển linh nào đó cuốn tôi ra khỏi khoảng trống của khao khát đồng tính, mà là sự nhận ra chậm chạp rằng nhiều năm qua nó đã khiến tôi bị mắc kẹt ở nhiều nơi như vậy.

Và vì vậy, ở những năm đầu đôi mươi, tôi quyết định rằng mình đã có đủ. Tên anh ấy là Zach (luôn luôn là Zach, phải không). Đó là đêm giao thừa, và trước nửa đêm một chút, tôi kéo anh ấy ra khỏi bữa tiệc và vào xe của tôi, đậu cách đó nửa dãy nhà. Này, tôi đã nói. Này, anh ấy nói lại và cười. Tôi không nhớ gì nhiều hơn, ngoại trừ đôi tai của anh ấy, nhô ra khỏi đầu một chút, có màu đỏ do uống rượu và ánh đèn đường phía sau anh ấy. Chà, điều đó, và cả điều đó nữa sau khi giữ lấy tình cảm mà tôi đã dành cho anh ấy trong suốt hơn một năm qua, cuối cùng giải thoát cho họ giống như thả một trăm quả bóng bay trong một cơn bão. Và cũng giống như việc làm đó sẽ là một điều đáng xấu hổ khi làm ở nơi công cộng, cụ thể là vì những tác động đến môi trường, sau đó anh ấy nghiêng người, hôn lên má tôi và nói với tôi rằng anh ấy yêu tôi nhưng đã làm! không phải! đáp lại! cảm giác của tôi! Hoặc ít nhất, không theo cùng một cách.

Hai mươi phút sau, khi những chùm khói xanh bay ra khỏi điếu thuốc của tôi và sau đó biến mất trong không khí xung quanh tôi, một chút bối rối đi kèm với lời từ chối vô cùng lịch sự của Zach cũng vậy. Nó không giết chết tôi theo cách mà tôi nghĩ rằng sự từ chối lãng mạn có thể trong suốt cuộc đời của tôi cho đến thời điểm đó, và tôi và Zach vẫn là bạn. Biết anh ấy lâu như vậy rồi, thật là may mắn cho cả hai chúng tôi khi anh ấy từ chối tôi. (Không xúc phạm đến Zach. Hoặc tôi.) Và trong khi lời thú nhận của tôi có thể không dẫn đến nụ hôn đêm giao thừa và mối quan hệ sau đó mà tôi hy vọng vào đêm đó, nó đã phá vỡ một chu kỳ khao khát đồng tính mà tôi đã mắc kẹt trong hơn hai thập kỷ.

Kể từ đó, tôi đã có khá nhiều thực hành không phải khao khát. Cách đây không lâu, tôi đã trao đổi I-love-yous với một người yêu, và chúng tôi nhanh chóng chia tay 39 ngày sau đó (nhưng ai mà biết được!). Trong những khoảnh khắc đó, đôi khi tôi nghĩ có lẽ tốt hơn là cứ bám vào khao khát. Nếu tôi đã làm điều đó, tôi sẽ không thấy mình đau lòng. Nhưng ngoài ra, tôi sẽ không leo lên một ngọn núi (theo nghĩa đen, không phải ẩn dụ) hoặc đạp xe đến nhiều cảnh hoàng hôn như vậy (nửa ẩn dụ, nửa theo nghĩa đen). Tôi sẽ không ngủ quên khi cầm chiếc thìa nhỏ nhiều lần như vậy. Và không có gì xúc phạm đến khao khát, nhưng trở thành chiếc thìa nhỏ chắc chắn sẽ đánh bại những kẻ trợn mắt há hốc mồm bất cứ ngày nào trong tuần.

Trong hình ảnh có thể có: Kính râm, Phụ kiện, Phụ kiện, Nghệ thuật, Con người, Con người, Bức tranh tường, Tranh và Graffiti Tình yêu, chúng ta: Nỗi đau và sự quyến rũ khi bị đổ trên xe buýt Người bạn trai đầu tiên của tôi đã chia tay tôi trên một chuyến xe buýt. Nó xé nát tôi làm đôi, và tôi cũng yêu từng giây từng phút của nó. Xem câu chuyện

Ở tuổi 31 (vẫn còn quá trẻ! Tôi hét chân trần vào bầu trời đêm hai tuần một lần), tôi vẫn yêu khái niệm khao khát đồng tính. Tôi thậm chí có thể thích hành động của nó, sự bâng khuâng của khao khát, khi tưởng tượng điều gì có thể xảy ra nếu chỉ có bạn làm như vậy. Nhưng nếu bạn đã tham gia thực sự là điểm ngọt ngào ở đó. Khoảnh khắc bạn thức dậy sau một giấc ngủ ngắn, gục đầu vào lòng ai đó trong khi ánh nắng chiếu qua cửa sổ, tất cả chỉ vì bạn đủ dũng cảm để nói ra điều mình cảm thấy, điều đó thật ấn tượng. Hoặc có thể đó là khoảnh khắc bạn gặp đối tác khác của mình và thấy mình đang ở trong một mối quan hệ mà bạn không bao giờ mong đợi và thế giới bắt đầu khác vì cuối cùng bạn đã nắm lấy một cơ hội. Hoặc có thể đó chỉ là một tin nhắn chào buổi sáng để thức dậy hoặc bất kỳ tin nhắn nào trong số đó và bất kỳ thứ gì ở giữa. Đó là điều làm nên giá trị của nó.

Vài năm trước, và nhiều năm sau lần đầu tiên tôi quyết định không muốn làm gì cả, Ryan đã đến thăm thành phố tôi sống và chúng tôi gặp nhau tại một quán bar. Khi tôi nhìn thấy anh ấy khi tôi bước vào, dạ dày của tôi đã thực hiện đúng thói quen lộn nhào như hồi chúng tôi gặp nhau lần đầu. Chúng tôi đã uống và bắt kịp. Vào đêm đó, tôi đã không thể hiện được những gì tôi đã khao khát từ nhiều năm trước. Không có quan hệ, không có câu chuyện tình yêu, không có vĩnh viễn dành để cố gắng làm cho anh ấy mỉm cười. Thay vào đó, tôi thể hiện một hookup cực kỳ trung bình. Và tôi đã ngất ngây.

Khát khao đồng tính là tuyệt vời, chắc chắn là như vậy. Nó cung cấp một không gian cho rất nhiều người trong chúng ta để mơ những giấc mơ mà xã hội thường không cho phép chúng ta. Nhưng thế giới tưởng tượng, thứ cần thiết, chỉ có thể duy trì chúng ta quá lâu. Có một cuộc sống để được sống ngoài khao khát, mong muốn, mơ ước. Có đang nói, đang làm. Và ngay cả khi kết quả cuối cùng là một câu chuyện hoàn toàn trung bình, tôi nghĩ đã đến lúc bớt khao khát đồng tính hơn một chút và làm nhiều hơn một chút về đồng tính.

Love, Us đang tìm kiếm độc giả để tiếp cận những câu chuyện tình yêu kỳ lạ của bạn. Bạn có một bức thư tình để chia sẻ hoặc một câu chuyện bạn muốn kể? Gửi một ghi chú đến loveussubmissions@gmail.com với tất cả các chi tiết và chúng tôi có thể chỉ liên lạc với bạn.