Tôi nghĩ rằng sự khách quan là sự tâng bốc. Tự sướng đã là lối thoát cho tôi

Bài báo này đề cập đến lạm dụng tình dục và thể chất trẻ em.

Năm ngoái, tôi thấy mình bị đại dịch, sống cùng căn hộ với chồng cũ vừa chia tay với tôi. Điều tôi không bao giờ mong đợi từ tình huống nghe có vẻ quái quỷ này là nó sẽ cho tôi không gian để ngừng coi bản thân như một món đồ chơi tình dục và khám phá niềm vui của chính mình.

Mặc dù tôi rất tức giận với đối tác cũ của mình vì đã kết thúc mọi chuyện vào tháng 12 năm đó, tôi đã đồng ý rằng anh ấy có thể ở lại cho đến khi hợp đồng thuê nhà của chúng tôi hết hạn bởi vì tôi không cảm thấy muốn tìm một người bạn cùng phòng mới để chia tiền thuê căn hộ lớn ở Brooklyn của chúng tôi trong mùa đông.

Một trong những lý do khiến tôi yêu anh ấy là anh ấy đã tôn vinh tôi nhiều về trí tuệ cũng như về cơ thể tôi. Tôi không đánh giá hết được sự thật này, bởi vì tôi vẫn bị mắc kẹt trong một vòng lặp của việc đánh giá bản thân chỉ dựa trên cơ bụng săn chắc như thế nào hoặc chiến lợi phẩm của tôi trông ngon ngọt như thế nào trong chiếc quần đùi chạy bộ.

Là một vũ công da đen, đồng tính nam, danh tính kỳ lạ của tôi hầu như chỉ xoay quanh sự sexy trong suốt cuộc đời tôi - đến nỗi tôi không thể tách rời mọi khía cạnh khác của con người tôi. Xung quanh những người bạn tình lãng mạn của mình, tôi luôn biểu diễn một số biến thể của tính cách thèm khát mà tôi đã lớn lên thần tượng trong các bộ phim noir yêu thích của mình. Cho dù họ là nữ hay đồng tính nữ, tôi khao khát cảm giác chỉ huy dễ dàng thông qua tình dục của họ. Trong khi những nhân vật đó bị thu hút bởi sự thông minh của họ, tôi sử dụng sức hấp dẫn thể chất của mình để thống trị các tình huống, bởi vì tôi không tin rằng tính cách của mình là đủ.

Là một vũ công da đen, đồng tính nam, danh tính kỳ lạ của tôi hầu như chỉ xoay quanh sự sexy trong suốt cuộc đời tôi - đến nỗi tôi không thể tách rời mọi khía cạnh khác của con người tôi.

Vì vậy, khi tham gia với tôi, bạn có thể là nghệ sĩ Juan Michael, người đã dành hàng giờ đồng hồ tại trường quay để tự sát để nhảy cao hơn và quay nhanh hơn, hoặc Juan Michael thằng khốn, người không bao giờ nắm bắt được cảm xúc và bỏ mặc tất cả những tên khốn khác van xin được nhiều hơn. Đôi khi tôi cho những người tôi ngủ cùng nhìn thoáng qua Juan Michael, người quan tâm đến việc sáng tạo nghệ thuật, ghi nhớ lời thoại từ truyện tranh và đi bộ đường dài trên khắp thế giới. Nhưng thường thì con đĩ phàm ăn là tất cả những gì tôi muốn cung cấp. Có lẽ đó là tất cả những gì tôi nghĩ tôi phải cống hiến.

Tôi đã học cách dẫn đầu với động lực đó với tư cách là người sống sót lạm dụng thể xác và hiếp dâm thời thơ ấu. Khi còn là một đứa trẻ, tôi nghĩ rằng quan hệ tình dục mà tôi đang có là sự đồng thuận. Và bởi vì nó thường ít gây đau đớn, tôi tự nhủ rằng nó còn tốt hơn những tổn thương mà tôi đang trải qua ở nhà. Với nền tảng đó, thật hoàn hảo khi tôi trở thành một vũ công luôn bị ám ảnh bởi việc quyến rũ người khác bằng cơ thể của mình.

Chuyển đến New York khi còn là một thiếu niên vào những năm đầu tiên, tôi hy vọng rằng mọi thứ sẽ trở nên tốt đẹp hơn. Nhưng thay vì gặp gỡ những chàng trai có tính cách thực chất, tôi đã đi qua đám đàn ông da trắng tôn sùng Sự đen của tôi. Tôi có thể lấy một ít sô cô la nóng không? Tôi nhớ đã nghe; những người khác gọi tôi là một bộ bánh ngọt hoặc một con điếm đen nhỏ. Mặc dù tôi thấy sự phản đối về chủng tộc của họ có hại, nhưng ở một mức độ nào đó, tôi cũng cảm thấy tự hào vì họ thấy tôi hấp dẫn. Tôi chấp nhận trở thành hương vị mà họ muốn tiêu thụ mà không cần quan tâm đến những gì tôi thực sự muốn.

Mặc dù tôi thấy sự phản đối về chủng tộc của họ có hại, nhưng ở một mức độ nào đó, tôi cũng cảm thấy tự hào vì họ thấy tôi hấp dẫn.

Cuối cùng, tôi đã đưa ra một danh sách kiểm tra không chính thức mà tôi đã đánh dấu vào mỗi ngày: 1) đồng ý rằng cả hai chúng tôi đều đủ nóng đối với nhau, 2) thừa nhận rằng cả hai chúng tôi đều có đủ tiền để độc lập về tài chính với nhau, 3 ) xác định xem cả hai chúng tôi có hợp nhau về tình dục hay không, 4) chuẩn bị đụ nhiều lần cho đến khi chúng tôi mệt mỏi với nhau. Tôi lặp lại chu kỳ ad-infinitum một cách vô hồn.

Tất cả những điều đó đã thay đổi vào năm 2015, sau khi tôi được chẩn đoán nhiễm HIV. Công khai về tình trạng huyết thanh dương tính của mình đã buộc tôi phải thẩm vấn loại người mà tôi đã làm tình cho đến thời điểm đó. Nhiều người trong số họ thật tồi tệ, nhưng vì tôi tin rằng tôi tệ hơn, tôi tự nhủ rằng chúng tôi xứng đáng với nhau - nghĩa là, cho đến khi mọi người cố gắng vũ khí hóa địa vị của tôi chống lại tôi, nói với tôi rằng tôi thật kinh tởm nhưng họ vẫn sẽ đụ tôi. . Poz âm hộ là tốt nhất vì các bạn sẽ làm bất cứ điều gì là một tình cảm thông thường.

Tôi đã sẵn sàng đóng một cái bẫy khát đi bộ trong phần lớn cuộc đời mình, nhưng tôi chưa bao giờ là kẻ cố ý bị lạm dụng vì muốn được chạm vào. Tôi muốn cảm thấy mình như một vật thể được đánh giá cao, không bị miệt thị như một kẻ tuyệt vọng. Trong một vài ngày hẹn hò sau khi chẩn đoán tình dục nhạt nhẽo, tôi bắt đầu tự hỏi bản thân mình, Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn ít tập trung vào việc quan hệ tình dục nóng bỏng với những anh chàng phù hợp với nhu cầu hợm hĩnh của bạn và nhiều hơn vào việc xem xét liệu chúng ta có thể thực sự chịu đựng được nhau hay không?

Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi ngừng tự dụ dỗ mình và chấp nhận rằng các mối quan hệ nên là thứ hơn là hạ thấp nhau? Tôi nhớ mình đã nghĩ.


Mặc dù tôi rất trân trọng khi được ở bên vị hôn phu lắm tiền của mình, nhưng giờ tôi có thể thấy rằng anh ấy là một phần của vòng quay bất tận mà tôi chưa phá vỡ được. Đúng, anh ấy tuyệt vời, xinh đẹp và tốt bụng, nhưng sống với anh ấy sau khi chúng tôi chia tay giúp tôi nhận ra rằng tôi sẽ yêu anh ấy bất kể anh ấy là ai, miễn là anh ấy nóng bỏng và thành đạt. Và mặc dù quan hệ tình dục rất tốt, thành thật mà nói, tôi không nghĩ rằng ai trong chúng tôi thực sự nghĩ về nhau khi làm chuyện đó.

Mọi người cố vũ khí hóa trạng thái [huyết thanh dương tính] chống lại tôi, nói với tôi rằng tôi thật kinh tởm nhưng họ vẫn muốn tôi.

Khi đại dịch bắt đầu khóa cửa, nhiều bạn bè của chúng tôi cho rằng chúng tôi đang chết tiệt như những con thỏ và đang trên đường quay lại với nhau. Nhưng khi cơ hội để rơi vào cái bẫy đó đến, tôi quyết định rằng cả hai chúng tôi đều xứng đáng hơn Juan Michael thằng khốn. Tôi vừa mới xoa bóp khỏa thân cho anh ấy, và anh ấy cứng như đá. Tuy nhiên, thay vì nuốt chửng anh ta, tôi bỏ đi và kết thúc bản thân trong phòng tắm.

Trong cuộc dạo chơi không chút xấu hổ đó, dục vọng của tôi gầm lên, Tại sao bạn không cưỡi con cặc của anh ấy? Câu trả lời đơn giản là tôi không muốn quan hệ tình dục vô nghĩa với người tôi từng yêu - và ngoài ra, mặc dù cơ thể của anh ấy cho chúng tôi biết anh ấy muốn gì, anh ấy đã không cố gắng ngăn cản tôi.

Thủ dâm một mình trong phòng tắm biến thành một mớ hỗn độn nhục nhã hài hước. Tôi làm rơi cục xà phòng, đập đầu vào vòi nước khi cúi xuống lấy nó, suýt trượt chân chết và tự thiêu trong khi dùng núm vặn vòi nước nóng để kéo mình đứng lại.

'Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi ngừng tự dụ dỗ mình và chấp nhận rằng các mối quan hệ nên có nhiều thứ hơn là hạ thấp nhau? ' Tôi nhớ mình đã nghĩ.

Đây có phải là điềm báo của những điều sắp xảy ra? Tôi tự hỏi mình. Tôi chưa bao giờ thích thú vì quan hệ tình dục một mình dường như, Thế là gì? Nhưng bây giờ tôi đã độc thân, tôi sẵn sàng thử hầu hết mọi thứ. Theo phản xạ, tôi quay lại để chứng tỏ mình linh hoạt như thế nào và suýt nữa phải chịu một cú trượt chân suýt chết.

Trong cơn bực bội, tôi bắt đầu xoa bóp vết bầm mà tôi đã mắc phải trong quá trình hành hạ. Trong khi làm việc trên háng của tôi, tôi nhận thấy rằng cơ thể của tôi đang đáp ứng một cách hạnh phúc bất cứ khi nào tôi chạm nhẹ hơn.

Trước thời điểm đó, tôi chưa bao giờ nghĩ về những gì tôi muốn từ tình dục ngoài việc chi phối và làm người khác ngu ngốc. Kink đã thử và đúng của tôi là đập đôi giày nhanh và dữ dội cho đến khi cơ thể tôi tê liệt. Đó là những gì tôi đã học khi còn nhỏ và xem trong phim khiêu dâm, và mặc dù tôi không thực sự thích nó, nhưng những người khác cũng vậy, vì vậy tôi đã áp dụng nó.

Chẳng bao lâu, tôi đã áp dụng những cái chạm nhẹ hơn vào những nơi khác. Khi sự phấn khích của tôi tăng lên, tôi nhận ra rằng đây là lần đầu tiên tôi trải nghiệm cảm giác mềm mại trong quan hệ tình dục.

Một lần cực khoái ầm ĩ và đầy nước mắt trong bồn tắm của tôi sau đó, tôi quyết định rằng tôi đã hoàn thành việc biểu diễn như một người vixen video đĩ. Thay vì đối xử với bản thân như một cái lỗ trống rỗng hoặc một trò lừa đảo cực khoái, tôi quyết định lao vào khám phá và yêu thương bản thân bằng sự dịu dàng không thể bắt chước.

Thay vì đối xử với bản thân như một cái lỗ trống rỗng hoặc một trò lừa đảo cực khoái, tôi quyết định lao vào khám phá và yêu thương bản thân bằng sự dịu dàng không thể bắt chước.

Đã hơn một năm kể từ ngày hiển linh đó và tôi hiện đang có một mối quan hệ yêu đương với người đàn ông tuyệt vời nhất mà tôi biết: moi. Vì vậy, khi tôi đi ăn tối hoặc tập thể dục tại phòng tập thể dục, tôi không quan tâm đến việc liệu người đàn ông nóng bỏng tiếp theo mà tôi gặp có muốn cúi xuống hay không. Tất nhiên, tôi vẫn thích ý tưởng trở nên hấp dẫn với người khác - nhưng bây giờ tôi mơ tưởng đến việc gặp một người nói chuyện giỏi hơn họ là một cô gái quyến rũ.

Cho đến khi tôi gặp anh chàng muốn chúc mừng tôi nhiều như tôi muốn ăn mừng anh ấy, tôi đang tận hưởng việc hủy bỏ 'mùa hè nóng nực' bằng cách loại bỏ tất cả những tính cách ngăn cản tôi thực sự yêu bản thân.

Tôi không còn là Juan Michael kẻ háo sắc, Juan Michael là nghệ sĩ, và chắc chắn không phải là Juan Michael kẻ khốn nạn, của hương vị tình dục một nốt nhạc.

Tôi là Juan Michael, một người đàn ông da đen, kỳ lạ sống ở Brooklyn, thích khỏa thân khiêu vũ trong phòng khách của mình trong khi cầm một quả bóng disco khổng lồ hoặc đi du lịch khắp thế giới và dàn dựng những buổi chụp ảnh tự mình nhảy dọc theo những con đường mòn trên núi.