Tình yêu, chúng tôi: Hãy nói về những gì sẽ xảy ra khi khó khăn trở nên khó khăn

Chào mừng bạn đến với Love, Us, một chuyên mục kể về những câu chuyện tình yêu kỳ lạ trong tất cả vinh quang của họ. (Và vì vinh quang, chúng tôi muốn nói đến tất cả những khoảnh khắc tuyệt vời, đẹp đẽ và những chi tiết nhỏ nhặt của thế giới khác khiến việc tạo dựng và yêu nhau trở nên thật thú vị.) Đọc thêm từ loạt bài ở đây.



Gần đây, tôi đang hẹn hò với ai đó trên sàn nhảy của một quán bar rất tối, rất đẫm mồ hôi ở đâu đó trong quận SoMa của San Francisco, đúng như ý định của Chúa. Đó là một trong những điệu nhảy hoàn hảo vào ban đêm mùa hè. Một vài đồ uống. Một văn bản. Này, tôi đang ở quán bar này. Chắc chắn, tôi sẽ đến ngay. Đi bộ một vài dãy nhà. Muốn làm cho ra? Tất nhiên. Một chút cẩu thả, nhiều niềm vui.

Nửa bước trang điểm của chúng tôi, đâu đó giữa nghỉ giải lao để uống từng ngụm bia và nghỉ giải lao để nói đùa về chiếc PDA vô cớ của chúng tôi, một suy nghĩ mới, đầy thâm thúy mà tôi đang phải vật lộn gần đây đã lao ra khỏi vũ trụ và quay trở lại bộ não của tôi như một con voi đang cầm dao khoan vào vùng nước đã chảy xiết:



Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn đưa chúng về nhà và con cặc của bạn không cứng lên? Lần nữa!



Lần nữa , cũng. Bộ não thực sự có sở trường để tiếp nhận những suy nghĩ sau nhớt nhất như một phương tiện đưa bạn về nhà đúng không? Khi ý nghĩ hiện ra xung quanh cái bao thịt chứa đầy khí độc mà đôi khi cố gắng hoạt động như bộ não của tôi, tôi đã cố gắng hết sức để biến nó ra khỏi đó. Nhưng, nổi tiếng, đó không phải là cách bộ não hoạt động, vì vậy, theo lẽ tự nhiên, tôi uống nhiều hơn, đó cũng không phải là cách bộ não hoạt động.

Nhưng đủ về khoa học thần kinh và trở lại với suy nghĩ xâm nhập mới của tôi, nỗi sợ hãi luôn luôn hiện hữu rằng con cặc của tôi sẽ không cương cứng được, tôi có muốn hay, tôi đoán, cần nó để. Ý nghĩ xâm nhập cụ thể này không hoàn toàn vô căn cứ, giống như những suy nghĩ khác mà tôi đã từng có. Tôi sẽ không bao giờ có thể thở dưới nước ... và một bài hát cũ của Selena Gomez nằm trong quảng cáo mới của Olive Garden có nghĩa là gì? không đặc biệt đau buồn. Điều đáng tiếc là.

'Tôi đã dành rất nhiều thời gian để cố gắng tìm hiểu tất cả những điều mà chúng tôi có điều kiện để tin rằng cơ thể của những người đồng tính nam được cho là như thế nào. Nhưng giải phóng nó trong đầu và mở ra một cái gì đó trong cơ thể, xương và tinh thần của bạn là những thứ rất khác nhau. '



Lần đầu tiên đưa người mình hẹn hò về nhà, tôi vừa háo hức vừa lạnh lùng, chỉ biết nhắn tin cho bạn cùng phòng đưa họ về nhà trước khi nhét điện thoại vào túi rồi thò tay vào nách người hẹn hò để thử. hâm nóng nó. Chúng tôi đã uống rượu và hôn nhau trong công viên, và cuối cùng chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi là hai người duy nhất vẫn ở bên ngoài, họ nói, Muốn quay lại chỗ của bạn ? Và tôi đã nói, Rõ ràng .

Hai mươi phút sau, nằm trên giường, mặc ít quần áo hơn đáng kể nhưng vẫn ấm hơn đáng kể, tôi nhận thấy có điều gì đó - hay đúng hơn là không - đang xảy ra. Trong phần lớn cuộc đời, tôi sẽ gặp khó khăn nếu ai đó nhìn tôi đúng cách. Tôi đặt môi mình lên môi người khác, và tinh ranh của tôi sẽ giống như, này, chào, xin chào, vâng, bạn thích người này rất nhiều, và tôi có thể nói , ngay cả khi tôi không làm như vậy. Và tôi đã ở đây, với một người mà tôi thực sự thích, thậm chí rất nhiều, và, tốt, không có gì.

Không phải lúc nào tôi cũng là người tốt nhất với cơ thể của mình. Không phải lúc nào tôi cũng nói những điều tốt đẹp nhất với nó ở nơi công cộng hoặc riêng tư. Tôi đã dành rất nhiều thời gian để cố gắng làm biến mất nó cả trong ảnh và ngoài đời thực. Tôi đã thử làm điều đó khi bạn nhìn chằm chằm vào mình khỏa thân trong gương và cố gắng nghĩ những điều tốt đẹp, nhưng cuối cùng tôi chỉ luôn nhìn ra chỗ khác. Khi tôi nằm đó, trần truồng và xấu hổ, tôi tự nghĩ có lẽ đây là sự trả thù của nó. Khó có thể làm sáng tỏ loại cảm giác xấu hổ đặc biệt đi kèm với cơ thể tôi không hoạt động như tôi muốn vào thời điểm cụ thể đó, nhưng biết rằng tôi sẽ rất vui khi tan chảy qua ga trải giường, qua nệm, xuống sàn nhà, và tiếp tục tan chảy. thông qua nền tảng của tòa nhà và vào trái đất, lẽ ra đó phải là một lựa chọn.

Tôi đã dành rất nhiều thời gian để cố gắng tìm hiểu tất cả những điều mà chúng tôi có điều kiện để tin rằng cơ thể của những người đồng tính nam được cho là như thế nào. Nhưng giải phóng nó trong đầu và mở ra một cái gì đó trong cơ thể, xương và tinh thần của bạn là những thứ rất khác nhau. Lúc nào chúng ta cũng được dạy rằng chúng ta phải chăm chỉ. Cả cơ thể và cái mông của chúng ta. Cứng và mịn và chặt chẽ và mạch máu và được cắt tỉa cẩn thận và không có lỗ chân lông và và và và và. Và khi chúng ta không như vậy, chúng ta tan nát và tồi tệ, và vì vậy, đêm đó trên giường của tôi, tôi cảm thấy suy sụp và tồi tệ.

Tôi rất tức giận với bản thân và bộ não của mình, bởi vì có rất nhiều điều bạn có thể làm khi khỏa thân với ai đó và có những ngôi sao trong mắt bạn. Vì vậy, rất nhiều thứ trong số đó không liên quan đến khó khăn, ngay cả khi bạn đã có (hoặc không có). Và chúng tôi đã làm rất nhiều điều đó trong đêm đó, và trong hai giây, tôi phóng to ra để nhìn xuống bản thân mình, trần truồng, rối rắm và vo ve trên giường với một đối tác hào phóng và ngọt ngào, rồi tôi lại chìm vào bản thân mình và nghĩ, thật là một sự thất vọng mà bạn không thể làm khó được.



Dương vật có thể là thước đo cho cảm giác của chúng ta vào ngày hôm đó. Tiến sĩ Malone cho biết, những người sở hữu dương vật cảm thấy thất vọng về khả năng cương dương là điều bình thường và phổ biến.

Khi người bạn đời đồng tính luyến ái của bạn cùng phòng-chém-chém-platonic hỏi tôi vào sáng hôm sau, đêm hôm trước đã diễn ra như thế nào, tôi nói với họ rằng điều đó thật tuyệt. Và nếu tôi tin chính mình, thì đó sẽ là sự thật. Nhưng tôi đã không làm như vậy, và đó là một lời nói dối. Tôi nói dối vì xấu hổ - với một người đã nhìn thấy tôi tè quần khi đi bộ lên đồi bởi vì tôi không thể về nhà đủ nhanh, không hơn không kém; cho một người đã ngồi với tôi trong khi tôi khóc về những cuộc chia tay ngu ngốc với những chàng trai thậm chí còn ngủ gật. Tôi quá xấu hổ khi nói với ai đó rằng tôi đã say rượu bỏ trốn và vào bụi rậm khi mặc quần đùi chở hàng ở trường đại học rằng tôi không thể làm khó được đêm hôm trước.

Khi những người bạn tốt khác hỏi mọi thứ diễn ra như thế nào và cụ thể là chuyện chăn gối diễn ra như thế nào - bởi vì ngôn từ truyền đi nhanh chóng và các câu hỏi sẽ trở nên cụ thể khi những người bạn hẹn hò bắt đầu qua đêm - tôi đã nói những điều tương tự. Thật sự tốt! Và vui vẻ! đã trở thành câu trả lời phổ biến, bởi vì chúng tôi hiện đã ngủ với nhau ba lần và tôi vẫn chưa cảm thấy khó khăn và bây giờ tôi bắt đầu lo lắng biểu hiện như một cơn đau bụng gần như liên tục! không chính xác lăn ra khỏi lưỡi.

Người mà tôi đang hẹn hò hỏi, sau lần thứ ba, nếu có điều gì sai trái. Không phải với tôi, nhưng với hoàn cảnh. Nếu có điều gì đó mà họ có thể làm, nếu có điều gì đó khác mà chúng tôi có thể thử. Câu trả lời là không. Không, không, không, và không. Để có một người muốn nói về điều đó, thay vì phớt lờ hoặc phớt lờ tôi, cảm thấy như nhận được một món quà quá hào phóng khiến bạn cảm thấy xấu hổ khi nhận nó. Điều duy nhất cần nói là đôi khi những gì bạn cảm thấy và những gì cơ thể bạn chọn làm hoặc không làm là hai điều riêng biệt. Để biết chắc chắn rằng tôi quan tâm đến người này về thể chất, tình cảm, trí tuệ, chứ không phải để cơ thể tôi phản ứng theo cách mà tôi muốn, chỉ có cảm giác như bị phản bội.

Thay vì hướng về bạn bè của tôi, bởi vì một lần nữa, tôi đang sống trong một vòng xoáy xấu hổ khập khiễng, tôi đã tìm đến internet. Và, một lần trong đời tôi, nó thực sự là một nguồn an ủi và giúp đỡ hơn là một hố đen vô nghĩa. Hóa ra, những người đồng tính nam và bi nam bị rối loạn cương dương (hoặc, với tư cách là nhà trị liệu tình dục Tiến sĩ Reece Malone thích gọi nó là căng thẳng cương dương hoặc thất vọng về cương dương, mà tôi nghĩ là đẹp hơn!) với tỷ lệ cao hơn đàn ông bình thường (chúng ta có thể có, giống như, một điều!), và vài nghiên cứu đã chỉ ra rằng cứ bốn người đồng tính nam và bi thì có một người trải qua điều đó! thời gian! họ đéo! Và nó xảy ra, giống như, về cơ bản là bất kỳ lý do nào bạn có thể tưởng tượng.

Dương vật có thể là thước đo cho cảm giác của chúng ta vào ngày hôm đó, Tiến sĩ Malone nói với tôi qua email, cách thuốc tương tác với cơ thể, sức khỏe tâm thần của chúng ta có cần được chăm sóc hay không, chất lượng các mối quan hệ của chúng ta hay đơn giản là nói không với tình dục. hoặc chơi dương vật. Những người sở hữu dương vật cảm thấy thất vọng về khả năng cương dương là điều bình thường và phổ biến. Đó là điều bình thường và là một phần của trải nghiệm con người. Chưa bao giờ, thực sự là chưa bao giờ, tôi nghĩ tôi sẽ thích thú khi được gọi là bình thường và bình thường, nhưng em yêu, tôi cảm thấy mình còn sống.

'Theo một cách nào đó, thật vui khi biết rằng tôi và cơ thể tôi không đơn độc. Rằng đó là điều bình thường và phổ biến, theo một cách tốt, và có nhiều cách để nói về nó một cách tự do và liên kết, thay vì chỉ là xấu hổ. '

Được khuyến khích bởi thông tin mới này và một vài ly tequila soda, tôi đưa ra các vấn đề về tinh ranh của mình qua các bữa nhậu với bạn bè. Ôi trời ơi, mượn mấy viên thuốc tinh ranh của tôi, một người bạn của tôi nói. Đó là năm miligam Viagra. Tôi đã hẹn hò với anh chàng này một thời gian, anh ta muốn tôi đụ anh ta, và bạn biết tôi là một kẻ đáy lớn, vì vậy tôi cần… một số hỗ trợ. Hóa ra, mọi người trong bàn lúc này hay lúc khác đều cần sự trợ giúp, một số ở dạng viên uống tinh ranh, một số bằng cách chuyển đổi mọi thứ với đối tác của họ, và một số chỉ kết thúc mọi việc vì họ không thể làm cho nó hoạt động. . Tôi không biết rằng bạn đã bao giờ gặp khó khăn khi trở nên khó khăn chưa? sẽ là một tàu phá băng tuyệt vời cho những người bạn mới, nhưng với những người bạn tốt, những người tôi tin tưởng, thật tuyệt khi hoàn toàn trung thực, không phải sống một mình trong vòng xoáy xấu hổ nhỏ bé của mình.

Và thành thật với bạn bè của tôi cũng có nghĩa là bây giờ tôi đã có quyền truy cập vào thuốc tinh ranh, thật ngạc nhiên, đã có tác dụng. Khoa học! Tôi đã bỏ hai chiếc vào túi và lấy chúng một cách vô cùng vụng về vào lần tiếp theo khi tôi qua đêm. Cởi mở với bạn bè là một chuyện, nhưng tôi vẫn chưa sẵn sàng để nói với người mà tôi đang hẹn hò rằng tôi đang thử thuốc kích dục, nên thay vào đó, tôi đổ nước xuống phía trước, cố gắng vội vàng, bí mật lấy chúng xuống. Lần đó, lần sau, và thời gian sau đó, tôi dùng chúng, và chúng có tác dụng, và tôi cảm thấy mình trở lại trong cơ thể, ổn định lại và nghĩ, ok, có lẽ mọi chuyện sẽ ổn thôi.

Trong hình ảnh có thể có: Kính râm, Phụ kiện, Phụ kiện, Nghệ thuật, Con người, Con người, Bức tranh tường, Tranh và Graffiti Tình yêu, chúng ta: Nỗi đau và sự quyến rũ khi bị đổ trên xe buýt Người bạn trai đầu tiên của tôi đã chia tay tôi trên một chuyến xe buýt. Nó xé nát tôi làm đôi, và tôi cũng yêu từng giây từng phút của nó. Xem câu chuyện

Tất nhiên, bởi vì không phải mọi thứ đều có thể được lên kế hoạch, một điều khiến tôi rất khó chịu, cuối cùng tôi thấy mình khỏa thân với đối tác của mình sans Viagra. Suy nghĩ đầu tiên của tôi là, chìm xuống sàn! Nhưng điều thứ hai của tôi là, chỉ cần ở đây và xem điều gì sẽ xảy ra. Và đoán xem? Cuối cùng thì tôi cũng khó nằm trên giường. Và sau đó cũng trong phòng tắm, và sau đó cũng trong công viên một lần khi chúng tôi đang đi ra đó sau một vài ly rượu (kể cả sau khi uống rượu! Khoe khoang). Tôi không nghĩ vấn đề nào đó đã biến mất một cách kỳ diệu, nhưng tôi nghĩ rằng một khi cơ thể tôi nhận ra rằng tôi có thể làm được, và sau khi tôi loại bỏ một chút xấu hổ mà tôi cảm thấy sau khi nói về nó với bạn bè, tôi đã bỏ qua. một cái gì đó trong bản thân tôi mà chỉ để cho tôi vui vẻ.

Trên tinh thần trung thực hoàn toàn và tàn khốc, mối quan hệ đó vẫn kết thúc, và một phần chắc chắn là vì tình dục. Đó không phải là lý do duy nhất, nhưng đó là một phần của nó, và đó là cuộc sống, em yêu. Chia tay có vui không? Không. Có vui không khi kết thúc một mối quan hệ khi biết rằng một phần lý do khiến nó kết thúc là vì, cố gắng hết sức, tôi không thể bắt cơ thể mình làm được trong mối quan hệ này như những gì nó đã làm cho rất nhiều mối quan hệ tồi tệ hơn trước đây? Vâng, không. Nhưng theo một cách nào đó, thật vui khi biết rằng tôi và cơ thể tôi không đơn độc. Rằng đó là điều bình thường và phổ biến, theo một cách tốt, và có nhiều cách để nói về nó một cách tự do và liên kết, thay vì chỉ là xấu hổ.

Đối với những gì nó đáng giá, sau khi sàn nhảy của tôi hoàn thiện, khi chúng tôi làm quen một lần nữa, lần này trên vỉa hè, ý nghĩ xâm nhập mới của tôi đã bị đẩy ra bởi một suy nghĩ khác. Ôi chúa ơi , Tôi đã nghĩ, Tôi đang mặc quần ống rộng phải không? Và ngoài ra, nó vẫn còn hợp pháp để nói boner? Thành thật mà nói, tôi không biết và tôi cũng không biết liệu cơ thể và tâm trí của mình có bao giờ ở trên cùng một trang hay không. Tôi không biết liệu mình có bao giờ có thể nhìn mình khỏa thân trong gương và thấy những gì thực sự ở đó hay không, hay liệu tôi có bao giờ thực sự cảm kích khi tôi cảm thấy nó cứng và mềm ở tất cả những chỗ sai và đôi khi vào những thời điểm sai lầm.

Nhưng những gì tôi biết, ít nhất là bây giờ, là với thời gian và sự tử tế và giao tiếp, tôi không phải chịu đựng một mình trong vòng xoáy. Tôi có thể nhận ra rằng, giống như anh chàng hát đó, cơ thể tôi là một thế giới thần tiên và đôi khi là một cơn ác mộng hoàn toàn, nhưng có thể quay lại với nó, hạ gục bản thân và vui vẻ.

Love, Us đang tìm kiếm độc giả để tiếp cận những câu chuyện tình yêu kỳ lạ của bạn. Bạn có một bức thư tình để chia sẻ hoặc một câu chuyện bạn muốn kể? Gửi một ghi chú đến loveussubmissions@gmail.com với tất cả các chi tiết và chúng tôi có thể chỉ liên lạc với bạn.