Tình yêu, chúng ta: Nỗi đau và sự quyến rũ khi bị đổ trên xe buýt

Chào mừng bạn đến với Love, Us, một chuyên mục kể về những câu chuyện tình yêu kỳ lạ trong tất cả vinh quang của họ. (Và vì vinh quang, chúng tôi muốn nói đến tất cả những khoảnh khắc lớn, đẹp đẽ và những chi tiết nhỏ của thế giới khác khiến việc tạo dựng và yêu nhau trở nên thật thú vị.) Đọc thêm từ bộ truyện nơi đây .



Người bạn trai đầu tiên của tôi đã chia tay tôi trên một chuyến xe buýt. Trên một chuyến xe buýt thành phố. Đó là xe buýt H4, hướng từ một số vùng của Washington, D.C. đến một vùng khác của Washington, D.C. Tôi không đặc biệt giỏi về chỉ đường và thành thật mà nói, tôi không bao giờ có ý định làm như vậy. Tôi là người đồng tính.

Nhưng đó không phải là vấn đề. Vấn đề là tôi đã bị chia tay trên một chuyến xe buýt.



Chúng tôi đã hẹn hò được sáu tháng, tùy thuộc vào người bạn yêu cầu. Thật xấu hổ, lần đầu tiên tôi được yêu. Và mặc dù chúng tôi sẽ tiếp tục quan hệ tình dục trong khoảng thời gian tốt hơn của một năm nữa, nhưng vì mọi ý định và mục đích, đây là dấu chấm hết cho mối quan hệ của chúng tôi.



Văn hóa đại chúng sẽ khiến bạn tin rằng sáu tháng là một khoảng thời gian dài cho một mối quan hệ đồng tính, nhưng tôi nghĩ điều này không đúng. Đó là một huyền thoại bị mắc kẹt bởi vì đâu đó từ 7 đến 12 người đồng tính trên Twitter dot com quyết định cuộc sống của những người đồng tính là như thế nào thực sự thích . Sáu tháng? Đó là nửa thập kỷ trong những năm đồng tính! một người bạn sẽ la hét về những chiếc vodkas đường sắt mua một tặng một vài tháng sau đó. Vào thời điểm đó, có lẽ nó cảm thấy thích nó. Nhưng bây giờ, một nửa thập kỷ thực tế đã bị xóa bỏ, tôi có thể nói chắc chắn rằng đó hoàn toàn chỉ là sáu tháng.

Theo cách nói của anh ấy, lý do anh ấy chia tay với tôi là vì tôi sẽ không làm vợ của một mục sư tốt. Tôi nghĩ anh ấy đang cố đùa, nhưng nó không thành công. Nổi tiếng, ông đã và đang là một mục sư. Một người đàn ông ăn mặc hở hang, nếu bạn muốn, và họ không chính xác nổi tiếng về tính hài hước.

Tôi nhìn chằm chằm qua người bạn trai cũ mới của mình vào cửa sổ phía sau anh ấy, suy nghĩ tiếp theo của tôi là: Cái này. Là. Đáng kinh ngạc.



Bây giờ, tôi cảm thấy như khi tôi nói mục sư, mọi người vẽ ra hình ảnh của một người hơi hói và có đôi tay chai sạn và hơi thở hôi nhưng có nụ cười ngọt ngào. Thẳng thắn, đã kết hôn, có thể là một đứa trẻ học lớp hai. Tùy thuộc vào tâm trạng của tôi, tôi sẽ hoàn toàn đụ mục sư đó. Tuy nhiên, đây không phải là anh ta. Mục sư này là một twink. Một cái nháy mắt nhỏ đầy tự hào và đáng tự hào. Đối với Chúa Giêsu.

Và vị mục sư này, người đúng vậy, tôi đã gặp trong nhà thờ, hồi tôi vẫn đi nhà thờ, nói với tôi rằng tôi sẽ không thể làm một người vợ tốt của một mục sư, đó là lý do tại sao anh ta chia tay với tôi.

Trước hết, điều đó thật nực cười, và thứ hai, nó cũng có thể đúng. Mặt khác, tôi đã làm một người vợ của một mục sư đáng kinh ngạc. Tôi thách bạn tìm bất kỳ ai có thể làm tốt hơn việc tổ chức bán bánh mì hoặc săn trứng Phục sinh hoặc cuộc thi lễ Giáng sinh. Tôi cực kỳ có tổ chức. Tôi thích nói cho mọi người biết phải làm gì. Và nếu tôi có cơ hội nhỏ nhất để đi sâu vào bất kỳ loại kịch nào giữa các cá nhân có thể đang diễn ra giữa các hội chúng, thưa mẹ, tôi đã có mặt ở đó. Tôi lớn lên theo Công giáo với khuynh hướng Baptist miền nam, bị lung lay, không bị khuấy động. Tôi đã được sinh ra cho điều này.

Mặt khác, tôi thích uống rượu quá mức, thỉnh thoảng dùng ma túy, hút thuốc lá (điều đó thật tệ, đừng làm vậy!) Và thề như thể tôi đang mắc kẹt trong màn thứ hai của một bộ phim hài lãng mạn thập niên 90. Điều này, nếu bạn xem xét bằng chứng, không phải là những phẩm chất không đủ tiêu chuẩn để tham gia vào đời sống tôn giáo. Tuy nhiên, những trò hề khoa trương, thô tục và đầy thuốc lá, ngâm rượu vodka của tôi, tôi đoán, có thể hiểu được (?) Không thể hòa giải với cuộc sống mà mục sư chớp nhoáng của tôi đã chứng kiến ​​chính mình. Và, như vậy, tôi đã bị đá vào lề đường. Hay đúng hơn là bến xe buýt.

Khi chiếc H4 lao xuống đường 14, dừng lại để mọi người lên đường về nhà, tôi ngồi im lặng gần người bạn trai cũ gần đây của mình, người liên tục vỗ nhẹ vào chân phải của tôi trong khi nước mắt lặng lẽ chảy dài trên khuôn mặt. Không gian từ từ bắt đầu rõ ràng trên xe buýt, và như vậy, băng ghế đối diện nơi chúng tôi đang ngồi mở ra, vì vậy tôi bước tới đó, bây giờ đang ngồi đối diện trực tiếp với anh ấy ở phía sau xe buýt. Tôi chủ yếu di chuyển vì tôi muốn rời xa anh ấy, vì anh ấy vừa chọn chia tay tôi trên một chuyến xe buýt, nhưng cũng vì cảm giác đó rất kịch tính và thích hợp.



Vô số suy nghĩ hiện lên trong đầu tôi trong những khoảnh khắc sau khi anh ấy chia tay tôi (khi chúng tôi đang đi trên xe buýt). Một số là những thứ bạn có thể mong đợi và không bao giờ muốn cảm nhận. Có một nỗi buồn sâu thẳm bao trùm khắp cơ thể tôi, xuyên qua áo len, xuyên qua làn da của tôi. Đó là cảm giác rằng bạn đã sai và tan vỡ và không thể yêu thương. Rằng tôi xấu xí và tôi không xứng đáng được yêu thương, được chạm vào hoặc được nắm giữ, được thừa nhận hoặc được nghĩ đến hoặc được nhìn thấy.

Những người đồng tính trên khắp thế giới đã dành cả cuộc đời để đi các phương tiện giao thông công cộng, nghe những bản nhạc buồn, nhìn chằm chằm ra ngoài cửa sổ, biểu tượng cảm xúc giả, giả vờ như họ đang tham gia một bộ phim nào đó.

Đây thực sự là mối quan hệ thực sự đầu tiên của tôi, bạn trai thực sự đầu tiên của tôi. Đây là lần đầu tiên trong đời tôi thức dậy bên cạnh ai đó trên giường. Lần đầu tiên tôi được đánh thức với một nụ hôn và chúc ngủ ngon với một nụ hôn nữa. Lần đầu tiên tôi có một người để nói rằng tôi nhớ họ, một người cũng nhớ tôi trở lại. Đó là lần đầu tiên tôi nắm tay ai đó khi chúng tôi đi trên phố, điều đó thật hồi hộp và cũng thật đáng sợ vì chúng tôi là hai cậu con trai, và ngay cả ở một thành phố trong xanh như Washington, DC, chỉ có một số điều sẽ luôn là một hơi đáng sợ (nhưng tôi hy vọng một ngày nào đó chúng sẽ không bị như vậy).

Nó chỉ là sáu tháng. Và sáu tháng không phải là nửa thập kỷ. Nhưng nó lâu hơn sáu tháng so với những gì tôi từng ở với bất kỳ ai trước đây, và hóa ra, nó chỉ đủ dài để bắt đầu tưởng tượng về sáu tháng dài vô tận trong tương lai của tôi.

Đó là lần đầu tiên cho tất cả những thứ đó, và vì vậy nó cũng là lần đầu tiên tôi đánh mất chúng. Và vì vậy, trong những khoảnh khắc sau khi tôi bị chia tay trên một chuyến xe buýt, tôi nghĩ về tất cả chúng, và tôi bắt đầu khóc. Và tôi kéo kính râm xuống để che mắt, và điều tiếp theo tôi nghĩ là, Chúa ơi, người dân ở thành phố này không biết ăn mặc như thế nào. (Chữ G là viết tắt của anh ta.) Tôi nhìn xung quanh đám đông người đi làm gầy guộc trong bộ quần dài, giày thể thao, quần ống đứng xếp nếp và giày đế xuồng. Thật là một lũ thua cuộc tuyệt đối. Tôi điều chỉnh ánh mắt của mình để tìm hình ảnh phản chiếu của mình trong cửa sổ đối diện với tôi trên chuyến xe buýt mà tôi vừa mới chia tay, và trong khi tôi nhìn chằm chằm qua người bạn trai cũ mới của mình vào cửa sổ phía sau anh ấy, suy nghĩ tiếp theo của tôi là: Đây . Là. Đáng kinh ngạc.

Những người đồng tính trên khắp thế giới đã dành cả cuộc đời để đi các phương tiện giao thông công cộng, nghe những bản nhạc buồn, nhìn chằm chằm ra ngoài cửa sổ, biểu tượng cảm xúc giả, giả vờ như họ đang tham gia một bộ phim nào đó. Đó là một sân khấu tuyệt vời và lâu đời mà rất nhiều người tham gia. Và tôi đã ở đây, thực sự sống nó.

Hoàn toàn bị tàn phá. Hoàn toàn hỏng. Hoàn toàn quyến rũ.

Kịch tính của tất cả gần giống như một loại hạnh phúc. Tôi không còn giả vờ như một kiểu buồn bã; tôi sự buồn bã. Giấc mơ cả đời của tôi vừa được thực hiện. Đó là khoảnh khắc tồi tệ nhất trong cuộc đời tôi cho đến thời điểm đó, và đó cũng là điều tuyệt vời nhất có thể xảy ra với tôi. Tôi đã lên đến hình thức cao nhất của mình. Tôi đã thực sự trải qua cuộc chia tay công khai mà tôi luôn giả vờ là một phần của nó.

Bạn trai mục sư twink của tôi đã không chia tay với tôi trong bữa tối riêng tư tại một trong những căn hộ của chúng tôi, hay qua tin nhắn hoặc Chúa cấm qua một cuộc điện thoại. Đó là trên một thành phố. xe buýt. Một chiếc xe buýt thành phố. Tôi biết, ngay lúc đó, khi tôi vẫn đang khóc, vẫn còn trong nỗi đau đớn tột cùng của cảm giác tan vỡ và tuyệt vọng và như thể tôi có thể chết một mình, rằng tôi cũng đang sống một phần lịch sử của mình. Có một chút nỗi buồn đã qua, trong phần sâu thẳm của bộ não tôi, một cánh cổng nhỏ đã mở ra và cho tôi thấy một cái nhìn thoáng qua về một khung cảnh trong tương lai.

Sau đó, tôi biết trên xe buýt rằng nó sẽ trở thành một trong những điều bi thảm mà mọi người sẽ sử dụng để làm lá chắn sau này.

Tôi đã nhìn thấy tương lai của mình. Tôi đang ngồi với một nhóm bạn mới, và tất cả chúng tôi đều đang nói về cuộc chia tay đầu tiên của chúng tôi, và tôi thấy mình dựa vào và nói, Em yêu, hiểu điều này - cuộc chia tay đầu tiên của anh là xe buýt . Một chiếc xe buýt thành phố.

Tôi sẽ hơi say, có thể là ở một sân hiên nào đó, với điếu thuốc trên tay. Tôi sẽ mất một thời gian dài và nói, Đúng vậy, em yêu. Bạn trai mục sư chớp nhoáng của tôi, tình yêu đầu tiên của cuộc đời tôi, đã chia tay tôi trên một chiếc xe buýt chết tiệt.

Và ai đó sẽ đổ đầy ly martini của tôi, và mọi người sẽ cười và xin lỗi thay mặt cho tất cả những người bạn trai đầu tiên rằng đây là cách nó phải xảy ra với tôi. Và tôi sẽ châm một điếu thuốc khác và nhấp một ngụm nữa, và tất cả chúng tôi sẽ tiếp tục cười với câu chuyện buồn, buồn, vui nhộn của tôi. Sau đó, tôi biết trên xe buýt rằng nó sẽ trở thành một trong những điều bi thảm mà mọi người sẽ sử dụng để làm lá chắn sau này.

Hoặc, nhiều hơn một cái khiên: một chiếc áo choàng. Một thứ gì đó đẹp đẽ và tuyệt vời để khoác lên mình. Đau lòng, mà một khi bạn đã đủ xa, chỉ là một cái gì đó sâu sắc về con người, và thường là một chút khoa trương, mà mọi người sẽ trải qua ở một số hình thức. Thế giới không phải lúc nào cũng được sắp đặt (trên thực tế, nó không bao giờ được thiết lập) để khiến những người kỳ quặc cảm thấy họ là một phần của xã hội mà họ đang tồn tại. Nhưng việc khóc trên xe buýt thành phố khiến tôi cảm thấy mình thuộc về người lớn này, thế giới thô, đôi khi tốt đẹp, ngay cả khi nó không.

Love, Us đang tìm kiếm độc giả để tiếp cận những câu chuyện tình yêu kỳ lạ của bạn. Bạn có một bức thư tình để chia sẻ hoặc một câu chuyện bạn muốn kể? Gửi một ghi chú đến loveussubmissions@gmail.com với tất cả các chi tiết, trong 500 từ hoặc ít hơn và chúng tôi có thể chỉ liên lạc với bạn.