Phương pháp tiếp cận dựa trên khoa học để đối phó với gia đình trong kỳ nghỉ

Những ngày nghỉ vui vẻ! Hoặc đối với một số người trong chúng ta, những kỳ nghỉ vui vẻ. Hoặc thậm chí có thể là những ngày lễ đáng sợ. Cuối năm có thể là thời điểm đặc biệt khó khăn đối với những người LGBTQ +, với những cuộc họp mặt gia đình xen kẽ giữa việc đi du lịch, mua sắm và những bất ổn xã hội hàng ngày mà những người đồng tính thường gặp phải trong các mối quan hệ, nhà ở và công việc của họ.



Đối với rất nhiều người trong chúng ta, đây là một mùa giải không phải để cổ vũ mà là một mùa giải đáng sợ. Bạn có căng thẳng về việc cha mẹ bỏ qua sự thật rằng bạn đã có một người bạn đời lâu dài? Bạn lo lắng về những đại từ họ sẽ sử dụng khi bạn đến thăm? Bạn có sợ hãi khi nhìn thấy những chiếc mũ đỏ và những bãi cỏ mọc đầy sao quanh ngôi nhà thời thơ ấu của bạn? Bạn không cô đơn.

Tôi nghĩ rằng bất cứ lúc nào chúng ta thăm lại các cuộc họp mặt gia đình hoặc xã hội… nơi có ý thức về nghĩa vụ hoặc mối quan hệ lâu dài với những khuôn mẫu cố định, đó là một động lực đầy thách thức, nói Erin Merrihew , một huấn luyện viên giao tiếp ở Seattle. Merrihew nói rằng tại các buổi họp mặt gia đình, những người đồng tính có thể cảm thấy bị gạt ra ngoài lề một cú đúp đầu tiên, và sau đó nỗi đau bị gạt ra ngoài lề của họ bị bỏ qua.



Nhưng những ngày nghỉ cũng có thể là cơ hội để chăm sóc bản thân và giúp người thân nhìn nhận mọi thứ từ góc độ của bạn. Với sự chuẩn bị và thực hành, những người đồng tính có thể tiếp cận gia đình có khả năng thù địch bằng các công cụ có thể giải quyết bất đồng và thậm chí thay đổi ý kiến.



Một phương pháp được gọi là giao tiếp bất bạo động , hoặc NVC, cung cấp một cách tiếp cận để kết nối và giao tiếp trong các môi trường thù địch. Được phát triển bởi nhà tâm lý học Marshall Rosenberg, nó đã được chứng minh là hiệu quả không chỉ trong các mối quan hệ giữa các cá nhân mà còn với các nguyên nhân xã hội như bình đẳng hôn nhân và phong trào dân quyền và thậm chí cả các cuộc đàm phán kinh doanh.

Các chuyên gia khuyên rằng nếu bạn có một kỳ nghỉ lễ căng thẳng sắp tới, bạn có thể nghĩ đến việc sử dụng NVC - hãy bắt đầu với một chút chuẩn bị.

Sự chuẩn bị chính là phải rõ ràng về ý định của chúng tôi cho một cuộc tụ họp, nói Sura Hart , một huấn luyện viên được NVC chứng nhận, người làm việc với cha mẹ, giáo viên và gia đình. Hart khuyến nghị rằng bạn nên tiếp cận các buổi họp mặt với mục tiêu đạt được sự hiểu biết với những người sẽ có mặt ở đó và suy nghĩ về mức độ kết nối giữa các cá nhân với nhau sẽ làm bạn hài lòng.



Thậm chí có thể viết ra một danh sách những điều quan trọng, Hart gợi ý, như kết nối, dễ dàng, chăm sóc bản thân. Bạn cũng có thể mang theo một vật dụng như một tảng đá mà bạn có thể nắm chặt hoặc một hình ảnh tinh thần giúp bạn duy trì kết nối với mục tiêu của mình trong cuộc gặp gỡ.

Cuối cùng, Sura Hart nói, mục tiêu là để hỏi: Làm thế nào tôi có thể cho những người trong cuộc sống của tôi thấy cánh cửa quan tâm đến tôi?

Khi bạn đã đến một buổi họp mặt, NVC có thể chia thành bốn bước : quan sát; cảm xúc; nhu cầu; và các yêu cầu.

Quá trình này bắt đầu bằng việc lắng nghe, đây có thể là một thách thức khi bạn không thích những gì mình đang nghe. Nhưng sự tương tác căng thẳng lan tỏa có thể bắt đầu bằng sự chú ý của bệnh nhân đến những người xung quanh bạn. Khi mọi người cảm thấy như thể họ đang được lắng nghe, họ càng cởi mở hơn khi lắng nghe bạn.

Bước hai là nói về cảm xúc. Bày tỏ cảm nhận của bạn về các chủ đề của cuộc trò chuyện; hỏi người thân xem họ cảm thấy thế nào. Đây không phải là cơ hội để tranh luận, vì bạn không thể thực sự tranh cãi về cách một người nói rằng họ đang cảm thấy như thế nào. Thay vào đó, đây là cơ hội để kết nối trước tiên với cảm xúc của chính bạn, sau đó là với những người xung quanh bạn.



Khi mọi người nghe và hiểu được trạng thái cảm xúc của nhau, nhiều khả năng họ sẽ dễ dàng tiếp nhận bước thứ ba, đó là nói về nhu cầu. Đây không phải lúc nào cũng là thời điểm thích hợp để giải quyết các nhu cầu ngắn hạn của cá nhân như được tôn trọng các đại từ của bạn (sẽ xảy ra sau), nhưng các nhu cầu chung của con người như cảm thấy an toàn, cần yêu thương ai đó và cần có hoặc hỗ trợ.

Trong bước này, bạn có thể hỏi những người xung quanh tại sao họ thực hiện một hành động hoặc tại sao điều gì đó quan trọng đối với họ. Ví dụ, tại sao bạn lại bỏ phiếu theo cách bạn đã làm, tại sao bạn lại đưa tin tức đó lên, hoặc tại sao bạn yêu cầu tôi không dẫn bạn đời của tôi tối nay? Hãy nhớ rằng bạn không hỏi để có thể tranh luận; bạn đang hỏi để có thể hiểu nhu cầu của họ, chẳng hạn như nhu cầu tránh xung đột, nhu cầu biết thế giới không thay đổi quá nhanh hoặc nhu cầu bảo vệ những người họ quan tâm.

Erin Merrihew nói: 'Có mối quan hệ gắn kết với một cộng đồng mà bạn cảm thấy an toàn, cho dù đó là người khác hay một nhóm người, và lên lịch ở các trạm kiểm soát với những người đó là một yêu cầu khá cao về sự tỉnh táo.

Quá trình này đòi hỏi sự đồng cảm, bởi vì bạn đang tìm kiếm một số điểm chung. Có một cơ hội tốt là ít nhất một số nhu cầu của họ sẽ trùng lặp với nhu cầu của bạn hoặc ít nhất là có thể hiểu được. Nó cũng đòi hỏi một số lỗ hổng, mà Merrihew nói rằng đây là một kỹ năng cần phải luyện tập.

Cô ấy nói rằng chúng ta không được sinh ra để biết cách làm điều đó. Nói cách khác, có thể thấy quá trình này đầy thách thức.

Nhưng đó là một quá trình có thể đáng giá khi bạn đạt đến đỉnh cao. Bước thứ tư là đưa ra yêu cầu của những người bạn đang trò chuyện. Đó có thể là một điều gì đó nhỏ nhặt, chẳng hạn như yêu cầu họ đọc một bài báo hoặc chấp nhận một tấm thiệp từ bạn và đối tác của bạn; bạn có thể yêu cầu họ tôn trọng các đại từ của bạn hoặc ngừng quyên góp cho các chính trị gia kỳ thị đồng tính.

Cuối cùng, Hart nói, mục tiêu là hỏi: Làm thế nào tôi có thể cho những người trong cuộc sống của tôi thấy cánh cửa quan tâm đến tôi?

Cô ấy nói thêm, điều đó thực sự có sức mạnh khi ai đó nói ... 'Tôi muốn sự giúp đỡ của bạn, đây là cách bạn có thể giúp tôi và tôi rất biết ơn.'

Giao tiếp bất bạo động được chứng minh là hiệu quả trong nhiều bối cảnh, một phần là do tập trung vào cuộc trò chuyện hơn là tranh luận. Nó không khác gì chiến lược đã giúp thu hút dư luận về vấn đề bình đẳng trong hôn nhân: Các nhà nghiên cứu tại Dự án Tiến bộ Phong trào ở Los Angeles đã phát hiện ra rằng các cử tri dễ tiếp nhận hơn với những người phục vụ tận nơi, lắng nghe và thảo luận về các nhu cầu cá nhân của cử tri xung quanh vấn đề, một quá trình được gọi là đào sâu.

Tất nhiên, không có quy trình giao tiếp nào hoạt động một trăm phần trăm thời gian. Và mặc dù NVC nhấn mạnh việc lắng nghe người khác, nhưng điều quan trọng là bạn cũng phải lắng nghe bản thân và nhận biết khi nào quy trình này không hiệu quả với bạn.

Hart nói, một trong những quan niệm sai lầm về kỹ năng giao tiếp là chúng ta có nghĩa vụ phải tiếp cận với những người khác. Đối với cô ấy, NVC không phải là nghĩa vụ mà là một phương pháp để kết nối với nhu cầu của chính cô ấy - trong trường hợp này là nhu cầu kết nối với những người khác.

Và ngay cả khi sự đồng cảm, dễ bị tổn thương và kết nối là một thách thức khi tương tác với gia đình, Merrihew nói, điều quan trọng là phải nhớ gia đình đã chọn mà bạn có mối quan hệ thân thiết hơn. Khi tham gia vào các cuộc họp mặt gia đình đầy thử thách, cô ấy nói, đừng làm điều đó một mình. Có mối liên kết với một cộng đồng mà bạn cảm thấy an toàn, cho dù đó là người khác hay một nhóm người và lên lịch ở các điểm kiểm tra với những người đó là một yêu cầu khá cao về sự tỉnh táo.

Và nếu bạn vẫn lo lắng về việc phá vỡ lớp băng, các chuyên gia đồng ý rằng, bạn sẽ không bị hại khi mang bánh đi.

Khai thác tốt nhất những gì kỳ lạ. Đăng ký nhận bản tin hàng tuần của chúng tôi tại đây.